17 Января 2022
  • - Нацбанк Украины перешел на плавающий курс гривны. - И что? - И гривна начала тонуть…

  • Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

  • Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.

  • США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.

  • - Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? - Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

  • - Почему Порошенко согласился на перемирие в Донбассе? - Появился прогноз, что гривна и доллар скоро будут меняться один к одному. - Разве это плохо? - Один доллар - к одному мешку гривны.

  • Одесса. Привоз. - Почём у вас эти ноги на холодец? - 40 гривен! - А если без носков?

  • Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи. - А я слышал, что только на 20 гривен! - Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

  • Рабинович жалуется: — Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен. — Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

  • Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает: - Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет! - Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

  • Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько? - 600 гривен. - Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка: - Эй, а мобильный?! - Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8-066...

  • - Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! - Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? - Нет, голодным езжу...

  • Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите-ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

  • Рабиновича судят. — Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен? — Стыдно. Но больше никто не давал.

  • — Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 200 гривен. Вас записывать? — Записывать! — А почему даёте 100? — Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Следующая страница →
Анекдотов: 98