Анекдоты про фильмы

17 Сентября 2021

Анекдоты про фильмы

Все картегории
  • Переписка в интернете: — Я тебе розу отправил. — Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

  • Две приятельницы в кинотеатре: — Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

  • Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: — Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками? На что Люк Бессон ему ответил: — Иди нах*й, Брюс.

  • Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

  • В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: — Да, нас бы так кормили... — Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! — А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?! — Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

  • Вдруг вспомнилось название фильма, виденного ещё в детстве: "Дервиш взрывает Париж", действие которого происходит на территории Карабаха. И кто бы мог тогда подумать, что пройдет немногим более 10 лет, и эта территория обретёт печальную известность. А ещё четверть века спустя название фильма окажется пророчеством... Господа режиссёры, будьте аккуратны с выбором места и названия!

  • Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

  • — Будешь смотреть фильм с вином? — Может,лучше с пивом? — Нет такого актёра — Пиво Дизель.

  • Два «братка« смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один браток: — Спорим на косаря зеленых, что не залезет! — Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток: — Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. — Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел. — Зачем тогда спорил? — Думал, что второй раз залезет.

  • В музее. Гид: — Перед вами знаменитая картина Рембрандта «Ночной дозор»! Турист из России: — Что—то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша — фуфло!

  • Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

  • Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва — "Динамо" Киев. Подходит жена: — Петя, я хочу посмотреть фильм. Муж: — Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!! Жена: — Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня? Муж — недоуменно посмотрев на нее: — Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

  • Типичные черты героев современных фильмов пор первую любовь: обоим под пятьдесят, и оба нигде не работают.

  • — Че делаешь? — Фильм смотрю! — Че за фильм? — Акулы — убийцы. — Это о чём? — О пушистых зайчиках. В космосе.

  • Ведущий читает программу телепередач: — А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм "Золото Маккены".

293 Анекдота в категории