Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин.
    — Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

  • Пришёл мужик к псиxиатору:
    — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
    — У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
    Мужик открывает глаза:
    — Я рад за вас, доктор.

  • Учитель спрашивает ученика:
    — Петухов, назови мне двузначное число.
    — Двадцать семь.
    — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
    — Я не знаю.
    — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
    — Тридцать пять.
    — А если переставить цифры?
    — Я не знаю.
    — Рабинович, назови мне...
    — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.

  • На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.

  • Если не можешь прокормить жену — пропей её.

  • Рабиновича судят.
    Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
    — Стыдно. Но больше никто не давал.

  • Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
    — Как это так ты нас сделал? Где ехал?
    — Да я в метро ехал.
    — ???
    — Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

  • Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.

  • Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
    — Что вы от меня хотите?
    — Не ходите к моей жене!
    — Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  • Папа, смотри, сиськи на ёлке!
    — Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

  • Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
    — Сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А сколько у киски хвостиков?
    — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

  • — А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился?
    — Не—а...
    — А чо так?!
    Жопа порвёццо...

  • Пропало вознаграждение, нашедшему собака!

  • Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы.
    Жена в восторге:
    — Вот это улов!!!
    Муж, устало:
    — Да, блин, водку дома забыл…

  • Два грузина разгадывают кроссворд:
    — Женский половой орган из пяти букв?
    — По вертикали или по горизонтали?
    — По горизонтали.
    — Тогда ротик.

  • Теща — затю:
    — И за что тебя моя дочь любит вообще?
    — Показать?!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Ты где был?
    — С собакой гулял.
    — У нас же нет собаки.
    — А мы с ней на улице познакомились.

  • Покупает новый русский фрукты на рынке.
    — Это что у тебя?
    Яблоки.
    — Два кило и каждое завернуть.
    — А это что?
    — Слива.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    — Вишня.
    — Два кило и каждую завернуть.
    — А это что?
    Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

  • Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением супружеского долга.
    — А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

  • Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
    — Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много—много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — в зопе.

  • Один приятель говорит другому:
    — Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
    — Ну и дурак!
    — Почему?!
    — Тебе даже бросить нечего!

  • В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
    — Вы у нас бывали раньше?
    — Нет. Руку я потерял на войне.

  • Ругаются две интеллигентки:
    Первая:
    — Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!!
    Вторая:
    — А… а ты сорока из сказки!!!
    Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
    — Слушай чего это она мне сказала?
    — Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

  • Муж, шутливо:
    — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня?
    Жена (задумчиво):
    — В принципе не исключено...

  • — Да—а... Такого бесстыдства от девушки я не видел.
    — Пойду ещё посмотрю.

  • Две красотки болтают о моде:
    — А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

  • Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
    Муж:
    — Я хочу двух!
    Жена:
    — А я трех!
    Муж:
    — Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
    Жена:
    — Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

  • Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

  • — Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
    — Собираешься свозить меня в Египет?
    — Нет. Показ мод по телевизору начинается.

  • Репортер задает вопрос человеку на улице :
    — Вы курите?
    — Курю.
    — А вы знаете, что курение — это вредно?
    — Знаю.
    — Сколько Вам лет?
    — 50.
    — Со скольки вы курите?
    — С 12.
    — А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
    На что, опрашиваемый задает вопрос:
    — А вот вы курите?
    — Нет...
    — У вас есть ТАКАЯ машина?
    — Нет, что вы....
    — Вот видите, а я курю, и это моя машина...

  • Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
    — Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

  • Еврея спрашивают:
    — Что такое гармония?
    — Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

  • На уроке в школе:
    — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
    — Тигр! Лев! Слон!
    — Правильно, дети. А что думает Вовочка?
    — Песец, Марья Ивановна.
    — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
    — Когда песец — полный, Марья Ивановна.

  • — В биологическом университете скрестили муху и слона.
    — И чего?
    — А вы видели как оно в окно бъется?

  • — Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
    Уши оборвала?
    — Нет, сахар в карбюратор насыпала...

  • В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

  • — У меня черный пояс по кулинарии.
    — Это как?
    — Могу убить одной котлетой.

  • Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

  • — Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
    Коньяк будешь?
    — Наливай!

  • — Тебе не мешает, то что ты левша?
    — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой!
    — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

  • Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

  • Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
    — Что случилось, командир?
    Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
    — Да что же случилось?!
    А командир вздохнул и тихо произнес:
    Проблемы на работе...

  • Две подруги—одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
    Роза, у тебя есть на что сесть?
    — Конечно, есть!
    — А чего ты стоишь?
    — Так мест же нет!

  • — Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
    — Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.

  • Выходит как—то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
    — Покрась машину, мудак!
    Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
    — Блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
    Опять выходит, а на капоте опять надпись:
    — О! Другое дело.

  • — Как всё—таки тесен мир!
    Петрович, да похудей ты уже наконец!

  • Жена, провожая мужа на рыбалку:
    — Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

  • — Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

  • Полицейский:
    — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
    — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

  • Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает:
    — Что случилось?
    — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: "Что, у нас гей—парад?". Оказалось, что День ВДВ!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц