Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста.— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала дебила!Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист":
— помимо газового отопления установлена дровяная печь;
— просторный дровник;
— сухой погребок.
Дополнительные пакеты:
"Параноик" — с собственным бомбоубежищем;
"Социопат" — трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением;
"Всё своё" — солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят:
— Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
— О, действительно, и что мне теперь делать?
— А вы съездите домой — переобувайтесь.
Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой:
— ???
— Да, приехал домой, а там тоже разные...Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несёшься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку...
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
— Да, только что была, проголосовала и уже ушла...Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.
Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».
— Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
— Хочешь быть штангой?— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...Встречаются два юриста.
Первый:
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
— В чем?
— Ну вот к тебе клиент приходит — ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из трех букв, в середине — "у".
— А—а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу — на ...— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад, бля!
— Точно...Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
— Девка, жить хочешь?
— С тобой, что ли, старый?— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что—нибудь пожрать.Сын попросил в магазине купить яйцо человека—паука. Очередь ржала, я краснел.
— Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
— Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..— Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
— И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
— Помнишь, как мы когда—то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
— Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
— М—да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
— Ну что ж, значит, ты выиграл.Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.
Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский:
— Почему катаемся в таком виде?
— Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
— А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Новый русский разводя распакованными руками:
— Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!— Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж.
— А у нас сегодня объявлен бал маскарад...— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошел?!В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
— Дарагой!
Одын бэлэт на Москва! Из кассы:
— Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
— Дарагой! Дай бэлэт!
Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:
— Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает:
— Неужели земляк сдает с потрохами?, но слышит речь кассира:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена...— Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!
— Мужчина, последний раз вас предупреждаю, покиньте женскую примерочную.Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли сынок тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не захлебнется?Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали.
— Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают, — жалуется Николай Валуев.— Сынок, а зачем тебе презервативы?
— Мама, откуда я знаю? Люся говорит: «так надо!»Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.