Самые свежие смешные анекдоты до слез
Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.Маам, а дай мне ириску
— а попа не слипнется?
— а я ее в рот положу— Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?
— А это когда две соседние страны воюют.Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешит у себя затылок и говорит:
—Однако этих помыть, или других наделать.— Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти.Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
— За что?! — возмущённо спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.В России две беды. Первую — решает асфальтоукладчик, а вот что делать с дорогами — непонятно.
Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.37—й год. Сын — отцу:
— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пидарасом обозвал.
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
— В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь:
— Статья 114 прим.
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
— По какой статье?
— 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы. Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
— А что это за статья 114 прим?
— Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
— Вань! Ну Вань!
— Чо?
— Ты правда так сильно хочешь?Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
— Папа придёт, разберётся!— Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил!
— О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!Один приятель жалуется другому:
— Каждый вечер под моим окном шушукается какая—то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы.В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?...
— Мне никто не верит.Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
— Кто там?
Сын:
— Папа, это я.
Отец:
— Нет, сынок, ты гонишь. Папа — это я.Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
— Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть.
А тот ему:
— Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю.
Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
— Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
— Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь.
Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
— Ну это смотря каким каслом...Старый профессор:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь.
— И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!
— Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные!
— Это как?
— Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть...Есть три разновидности любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
Философская: все есть и можешь, но — зачем?!Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как—то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам—то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу:
— Представь, что мужчина — это флэшка, а у женщины есть USB порт....Вышел Илья Муромец на русско—китайскую границу и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из—за горы выползает недобитый китаец и кричит:
— Не верьте! Их там двое!ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
На рынке. Покупатель:
— Скажите а эта картошка на посадку???
Продавец:
— Нет блин, на взлёт!!!Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена наняла мне новую секретаршу!
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую...— Лёва, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
— Ни в коем случае.
— Почему же?
— А у нас ведь каждый съезд — поворотный!— Классный ты боец, Анка. Говорят ты даже спишь с пулеметом!
Анка:
— Кто говорит?
— Ну, Василий Иванович.
— Это он слишком хорошего о себе мнения.— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
— Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.
— Из студенческого общежития куда—то исчезли все кошки...
— Вот такие пироги.— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбо*бов.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.