Самые свежие смешные анекдоты до слез

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 25грн.
— газета 10 грн.
— не помню куда — 3500 грн.

Поздравь начальника с 8 марта — пусть знает, кем его все считают!

Жизненный опыт:
— Выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что—нибудь останется!

Блондинка парню:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
—... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

"Потому что иди нах*й" — лучший аргумент в любом споре.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из—под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я не чую!!!

Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Кто это ?(показывая на статую пальцем)
— Полицейский.
— Что ты добавил на её смесь?
— Глина, азот, шпаклевка, и немного говна.
Полицейский его штрафует за оскарбление.
В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает:
— Кто это?
— Военный офицер.
— Что ты добавил на её смесь?
— Глина, азот, шпаклевка.
— А говно не добавлял?
— Если добавить говно опять получится полицейский.

Один приятель спрашивает другого:
— Вот скажи, как отличить гриб от ягоды?
— Надо его сварить. Если получится суп — это гриб, если компот — то ягода

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
— Я—я—я за—за—за
— Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
— Я—я—я за—за—за!.. Дошли до сотого.
— Ну, что ты хотел сказать?
— Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
— Я пошутил.

— В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
— В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

— Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое.
— И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
— Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
— Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

Майор пишет заявление своему руководству:
— Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей.
(на ремонт лестницы).

Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом.
— Я, вот, — один говорит, — беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая.
— А я, — говорит второй, — свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная.
Третий друг молчит.
— Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь?
— А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!

Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги.
— Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!

Лейтенант перед отрядом:
— Кто поедет на картошку?
Всего два бойца делают шаг вперёд.
— Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

В научно—исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг:
— Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
— Свинья!
Кон (Кацу):
— Подлец!
Гольдберг:
— А, так вы уже друг друга знаете!

Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты:
— Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать.
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
— Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!

— Где вы отдыхаете этим летом?
— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю...
— А вы сами?
— Скорее всего, в тюрьму.

Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
Ответ: "Надо держать руки по швам".

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно—белой.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
— Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
— А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
— А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
— Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
— А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
— Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
— О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
— Да... Зато костюм—то как скроен!!!!!

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
— Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток !!

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

Он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил...

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почём Бентли GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

Разговаривают два приятеля:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем"
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
— Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
— Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
— Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да она, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!