Самые свежие смешные анекдоты до слез
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку».
Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!
Мужик возвращается с командировки. Жена с порога ему говорит:
— Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
— Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда? — Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Глубже и толще!
— Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…Разговаривают два программиста:
— А что он собой представляет?
— Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.— Ты меня любишь?
— Люблю.
— Брось тогда пить.
— Тогда разлюблю.Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают...
— Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
— Завтра утром!!!Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж прям раздражает!
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на скандалы с женой. Однажды ей посоветовали:
— Чем скандалить, будь с ним милой, ласковой, он будет раньше приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему
говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина…Жена звонит мужу на работу:
— Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.— Как прошел Новый Год?
— То есть как это прошел?!Два киллера сидят в подъезде:
— Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего—нибудь?!Приходит мужчина к психиатру:
— Здравствуйте, я — Наполеон.
— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
— Нет вы не поняли, доктор, я не император.
— А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
— Нет, я — пирожное!Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
— Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
— В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю!
— Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
Заходит жена в ванную, а там муж своего 2—х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
— Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
— Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!— Ты в пятницу до скольки занята будешь?
— В пятницу я буду занята до понедельника.Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами:
— Тяжело быть девушкой.
— Почему? — спросил учитель.
— Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
— Ну, и что?
— Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»Муж спрашивает жену:
— Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела?
— Нет! У нас сегодня семейный праздник!
— Какой?
— Срачельник!Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.
Суперспособность: успеть схрумкать доширак до того, как мама крикнет “Не ешь сырым!”
Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня.
— Поручик! Давайте играть в двусмысленности!
— Как?
— Hу... Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи—хи, фразы!
Поручик, начинайте!
— Графиня! Идите на XУЙ!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.