Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Кто такой джентльмен?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
— Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит:
— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
— Слона мне! Слона!

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

— Нет! Я не мачо.
— Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...

Уборщица — студентам:
— Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили — идите домой!

Учитель:
— Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
— Мужского.
— Почему?
— Вы ж сами говорили:
— И дело с концом!

В школе прапорщиков проходит урок:
— Смотрите, это — большой палец, это — указательный, это — безымянный, это — средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... — говорит лектор шевеля пальцами.
— А теперь называем — где какой.

Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
— Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему...
Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках:
— Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?!
— Прости, господи! Бес попутал!
Господь оглядывается за спину спрашивая:
— Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?!
В ответ:
— Нет!
Господь:
— Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал...

— Скоро выборы, как ты будешь голосовать — головой или сердцем?
— Жопой.
— То есть как?
— Да срать я хотел на такие выборы!

Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:
— Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твоё новое платье?

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Еврейский мальчик приходит из школы Дает папе дневник, Папа читает замечание:
— От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть.
На следующий день сын приносит записку и дает учителю. Тот читает:
— Изю не надо Нюхать, Изю надо Учить!

Встречаются двое:
— Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
— Да, вот уже начали собирать на приданое!
— А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс"— единственнные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
— Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"!

Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны.
Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!

Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
— Э—эх!
Наташа:
— Что это вы, поручик?
Поручик:
— Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
— Что это вы, Наташа?!?!?
Наташа:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
— Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг...

Русские ученые—историки совершили гениальное открытие:
— Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых...

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
— Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" — подумал он.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
— Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

— Как дела у Николая?
— Попался он на взятке — 5 лет дали..
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку—то за что?!...

Мужчина рассказывает собеседнику:
— Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным... но в роддоме меня подменили.

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Жена продавцу:
— Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки.
Муж удивленно:
— Дорогая, но у нас нет собачки.
— Я тебя умоляю, стой и не гавкай.

— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
— Завтра я вам покажу, кто вы такие.

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
— Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями.
Слуга не растерялся и воскликнул:
— О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
— А что было дальше?
— Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся!

Медики:
— ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...

Блондинка говорит брюнетке:
— Представляешь, для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
Брюнетка с удивлением:
— Это же надо, а я и не знала, что овцы умеют вязать!

— Что рисуешь?
— Картину "Девочка с яйцами".
— Ах ты извращенец!
— Вообще—то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?

Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— Немного подумав, Фаренгейта!
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

В школу пригласили ветерана, который воевал с Чапаевым. Тот рассказывает:
— Подхожу я к обрыву, смотрю — через Урал плывет Чапаев. Я из пулемета. Чапаев плывет. Я опять из пулемета. И опять. Больше я Чапаева не видел.

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

— Штирлиц натянул майку задом наперёд.
— Майке это понравилось и она застонала.

Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
— Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

На Украину пришла свобода. Ура! Лёд тронулся! Примеру льда последовала половина страны.

— А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет!
— Тогда отсканируй!

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему:
— Вася, ты чего?
— Да вот, блин, куртку уронил!
— Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
— Да не, там в кармане пакет с завтраком.

Беседуют родители влюбленных.
— Хотели посватать вашу дочь за нашего сына.
— Она еще слишком молода, — замечает отец девушки.
— Ничего, — вмешивает мать, — пусть берут. Раньше уйдет — раньше вернется.

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
— Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся?
— Отвали, бомж грязный!
— Ну ладно,ладно... Внизу подожду...