Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Почему в Африке жену выбирают «побольше»?
— Она тень больше отбрасывает!Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
— Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..Приходит молодой человек к хирургу:
— Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
— Зачем это вам?
— Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
— Боже,вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
— Нет,доктор,даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
— Как вы себя чувствуете?
— Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
— Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
— Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
— Так это же обрезание !!!?
— А я что просил???Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
— Папа,а почему конфеты в шелестящей обертке?
— Чтобы весь дом слышал,как мама худеет.За неудобные вопросы на прямую линию с Путиным ответственность на себя взяла Аль—Каида.
B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
— Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
— Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
— Хеллоу, Рашн!
— Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?Решил как—то Илья Муромец с Сильвестром Сталлоне силами помериться. День бьются, два бьются — никто победить не может а третий день Сталлоне и говорит:
— Зато у меня, Илюша, женщин было больше, чем у тебя!
— Ошибаешься ты, Сильвеструшка, думаешь, я на печи тридцать лет и три года один лежал?!Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах... В общем, жизнь у них скучная—прескучная!..
Купил гель для проблемных мест. Буду мазать свой институт.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!— А если все прыгнут, ты тоже прыгнешь?
— Мам, я парашютист.Трудоголиков чего—то добившихся в жизни, лежащие на диване считают — везунчиками.
— Алло.
— Не могу сейчас разговаривать.
— Ты же сама мне позвонила.
— Ой, все.Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй.
— Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок.Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
Мужик:
— Так ведь нет никого!
Продавщица:
— А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?— Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле?
— Это Терминатор, он пришел нас спасти.Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.Учитель спрашивает ученика:
— Назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А столицу Дании?
Ученик мнётся.
— Ко... — подсказывает учитель.
— Козло!"Шина—шина—опа—шина—шинанай" у Барри Алибасова такой пароль вайфай.
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!Какое корявое название для инопланетян — пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы — вот правильное название для зелёных человечков.
Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!
Вариант 2 — Анекдот про Рабиновича, крестик и баню.
Рабинович решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей — одел крестик на шею.
Рабинович разделся, зашел в парную, сел на скамью, парится.
Один мужик пристально смотрит то на крестик, то ниже пояса Рабиновича. Через минут 10 мужик тихонько шепнул:
— Рабинович, Вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...Пришел мужик ко врачу и говорит:
— Я хочу забеременеть!
— Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому—то доктору.
Через неделю появляется мужик:
— Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега:
— Уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
— Что ты ему сделал?
— Жопу зашил!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.