Анекдоты про мясников

25 Августа 2022 12:16
  • Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.

  • На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

  • Мясник приходит на прием к юристу:
    — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
    — Безусловно!
    — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
    — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

  • Разговаривают два бомжа:
    — Что с тобой случилось?
    — Да вчера на рынке мышцу потянул.
    — А почему тогда голова перебинтована?
    — Так мясник заметил...

  • В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
    — Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
    — Да, конечно.
    — Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
    Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

  • Постоянная посетительница мясной лавки обращаясь к мяснику:
    — Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
    Мясник, сияя:
    — Четыре двести! — и, подумав, добавляет:
    — С костями.

  • — Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
    — А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
    — Это мясник, он так видит...

  • — Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине.
    — Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

  • Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
    — Слава Богу, успела! У вас куры есть?
    Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
    — Н—да... А побольше нет?
    Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
    — Отлично! Мне, будьте добры, обе.

  • — Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
    Через час девочка возвращается:
    — Прости, мам, я ждала—ждала, но он так и не снял ботинки.

  • — Какую женщину называют кошерной?
    — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет...

  • Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику:
    — Пойди взвесь ребенка. Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
    — Ну как?
    — Три двести........ без костей.

  • Парень, мясник по профессии, любуется своей девушкой и говорит:
    — Катенька, сколько ты весишь?
    — Шестьдесят кило...
    — Шестьдесят — и одно кило краше другого!

  • Дама, уступив домоганиям мясника, чрезвычайно разочарована его любовными качествами.
    — С тех пор, как я покупаю у вас мясо, мне никогда еще не попадался такой вялый кусок.

  • — Мой маленький братик ужасно любит животных, — рассказывает подружке семилетняя Агнеса.
    — Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.

  • — Вы выдаете свою дочь?
    — А кем работает ваш сын?
    Инженером!
    — Ну...
    — А кого бы вы хотели?
    — Ну, хотя бы мясника...
    — А что, ваша дочь такая красавица?

  • — Почему ты решил развестись с женой?
    — Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

Анекдотов: 17