Анекдоты про микрофоны

25 августа 2022, 12:16
  • Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером. - Это удивительно, - говорит он, - вы даже не умеете его включать. Секретарша в растерянности. - Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?

  • В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя: – Я доеду на этом автобусе до вокзала? – Доедете, – спокойно отвечает водитель. – А я? – спрашивает второй. – И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель. – А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: – До вокзала автобус проследует без остановок.

  • Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию: - Белка!!! - Гав-гав!! - Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!! Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает: - Гав-гав!!! - Молодец, Белка!... Стрелка!!! - Гав-гав!!! - Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь! Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает: - Гав-гав!!! - Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!! черкес подскакивает к микрофону: - Гав-гав!!! - Хуле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

  • В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет: – В Нью-Йорк! – Да поезд-то по кольцу только ездит! – Ничего не знаю, в Нью-Йорк! Машинист объявляет в микрофон: – Станция Новослободская... Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Бруклинский мост.

  • Технический прогресс помогает людям. Например, камера и микрофон превращают обычных говноедов в журналистов LifeNews.

  • Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон: - Норильск, пройдите в четвертую кабину. - Анадырь, абонент не отвечает. - Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?

  • Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: - Да вы знаете, кто Я? Я — депутат Иванов, меня весь район знает.. Оборачивается — сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: - Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

  • Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: - Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич: - Давай попробуем. Он по микрофону. - Раз, раз, раз. Грузин: - Одын, одын, одын.

  • Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: — Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... — Выйдите! У кого еще есть предложения?

  • — Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? — Пожалуйста, в микрофон говорите — "Прощай, мелкий засранец"

  • Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: - Простите, вы не видите, что там написано на экране? - Титры. - Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу... - Но ведь переводчик же их читает в микрофон! - Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый? - А вы дальтоник? - Да, а что? - Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма... - Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

  • Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... - Блин, я пою как Киркоров!

  • Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается - довольный - предовольный. - Петька, - говорит - с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи Come Together! - А как это? - А я шашкой перед микрофоном: "щ-щ-щ-ух!", а Битлы: "ту-ду-дум-тум-тум..."

  • - Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? - За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

  • - Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей? - Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы... - А как называется ваш фонд? - Фонд Социального Благополучия.

  • — Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. - Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

  • Киев. Митинг. Очередь к микрофону. - Предлагаю реабилитировать Петлюру... - Предлагаю построить ему памятник... - Предлагаю чтобы он был на коне... - Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... - Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... - И на этой петле висел коммунист... - ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...