Анекдоты про ружьё

Читайте самые смешные анекдоты про ружьё. Мы собрали все анекдоты про ружьё которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ружьё

20 Января 2018
  • Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

  • Фрэнк хорошо закончил школу, поступил в колледж, после его окончания нашел работу, накопил денег на ружье и застрелился. Но так как он просто накопил денег, а не купил его, то застрелился он из рогатки. Правда, не с первого раза.

  • Солдату выдали противотанковое ружье. — А почему к прикладу подкова прибита? — спрашивает солдат. — У этой дуры ужасная отдача, так что осторожно, сынок! А подкова — это чтоб ты про это не забыл!

  • Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не вступить.

  • — Как у вас соседи, честные люди? — спросили одного частника. — Да, честные. — А зачем же вам заряженное ружье? — Оно поддерживает в них еще большую честность.

  • Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы. — Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане. — А что я мог поделать? — обиделся Валеев, — у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой — ружье.

  • Папа приходит с работы: — Вова, а где мама? — Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку. — Давно? — Минут пятнадцать. Папа обводит взглядом потолок и бормочет: — Телевизор... трюмо... шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. — Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем. Опять смотрит на потолок: — Диван! Направляет ружье вверх и дуплетом: — БАБАх!!! — Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается: — Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

  • Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.

  • — Диты, идите яблоки кушать! — Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... — Та отож...

  • — Прикинь, вчера попал по—полной: — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье. — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил? — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

  • Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

  • — Что это от тебя такой противный запах? — Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

  • Из разряда "Береженого Бог бережет". Когда наступает ночь, часовые в Мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

  • Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: — Абрам, ты куда идешь? — На охоту. — А ружье где? — Да вон, сзади несут!

  • Два дитя в садике после Нового Года: — А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? — Воздушный шарик. — И все? — Ну не у всех же рак крови...

66 Анекдотов в категории