Анекдоты про ружьё

Читайте самые смешные анекдоты про ружьё. Мы собрали все анекдоты про ружьё которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ружьё

18 Ноября 2017
  • — Как у вас соседи, честные люди? — спросили одного частника. — Да, честные. — А зачем же вам заряженное ружье? — Оно поддерживает в них еще большую честность.

  • Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы. — Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане. — А что я мог поделать? — обиделся Валеев, — у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой — ружье.

  • Папа приходит с работы: — Вова, а где мама? — Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку. — Давно? — Минут пятнадцать. Папа обводит взглядом потолок и бормочет: — Телевизор... трюмо... шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. — Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем. Опять смотрит на потолок: — Диван! Направляет ружье вверх и дуплетом: — БАБАх!!! — Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается: — Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.

  • Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.

  • — Диты, идите яблоки кушать! — Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... — Та отож...

  • — Прикинь, вчера попал по—полной: — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье. — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил? — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

  • Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

  • — Что это от тебя такой противный запах? — Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

  • Из разряда "Береженого Бог бережет". Когда наступает ночь, часовые в Мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

  • Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: — Абрам, ты куда идешь? — На охоту. — А ружье где? — Да вон, сзади несут!

  • Два дитя в садике после Нового Года: — А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? — Воздушный шарик. — И все? — Ну не у всех же рак крови...

  • Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. — Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит: — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

  • — Ты любишь целоваться на эскалаторе? — В зависимости от того, какого калибра ружье приставлено к виску. — А я смотрю, ты разбираетесь в оружии. Начиная с какого калибра ты начинаешь? — Да ничего я не разбираюсь, просто если дуло размером с мой выпученный глаз — лучше не выпендриваться.

  • Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. — Да я же вам говорю: — Суслики отожрались, разрешите травануть!

  • Пятачок, у тебя мед есть? — Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье! — А при чем здесь ружье? — А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!

66 Анекдотов в категории