Анекдоты про ружьё

Читайте самые смешные анекдоты про ружьё. Мы собрали все анекдоты про ружьё которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ружьё

31 Мая 2016
  • Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.

  • Человек с ружьём всегда найдёт цель в жизни.

  • Фрэнк хорошо закончил школу, поступил в колледж, после его окончания нашел работу, накопил денег на ружье и застрелился. Но так как он просто накопил денег, а не купил его, то застрелился он из рогатки. Правда, не с первого раза.

  • Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

  • — Мой муж попал в колбасу. — Из чего попал: арбалета, травмата, ружья? — Подскользнулся на мясокомбинате.

  • Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

  • Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

  • Все успели собрать портфель? Ничего не забыли? Тетради, ручки, дневник, учебники, пенал, ружье взяли?

  • Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.

  • Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой. — Чо мужик убить меня хотел? — Да... — Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую... Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: — Мужик я понять не могу ты охотник или [email protected]?

  • Из разряда "Береженого Бог бережет". Когда наступает ночь, часовые в Мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа! — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу! — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  • Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

  • Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает: — Ты куда это? — Теще в подарок серьги несу. — А зачем ружье? — Дырки в ушах делать.

66 Анекдотов в категории