Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!
Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.
Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!!
— А что случилось?
— Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!Идёт отдыхающий по пляжу, смотрит — такая тёлка, аж дух перехватило, подходит, начинает знакомиться.
Она:
— Мужчина, вы кем работаете?
— Трактористом...
— Представьте:
— Вы приехали отдыхать, а вокруг трактора, трактора, трактора...— Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ???
— Закрой рот! — мебель поцарапаешь!Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую—нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
— Ку—д—да он идет?
— К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
— А этот ку—д—да идет?
— Да к Дворцу культуры! — отвечают ему.
— Тьфу! — пожимает плечами мужик.
— Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
— А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как—то детей в школу заманить!Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:
— Что вас беспокоит?
Лягушка смело отвечает:
— Да вот,что—то к заднице прилипло.Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
Пересекая поляну, они вдруг заметили группу женщин, идущих им на встречу. Не успевая добежать до одежды, оба священника прикрыли руками пах, а раввин — лицо. После того, как женщины, похихикав, ушли, святые отцы добрались до своей одежды и тут священники спрашивают раввина:
— Слушай, а почему когда мы закрывали пах, ты спрятал лицо?
— Ну, не знаю как у вас, но в моем приходе меня узнают по лицу…Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое—то время, и ты понимаешь, что на самом—то деле дурак не тот парень...— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О—о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?Кошка говорит коту:
— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.
Настроил гитару против себя.
— Сталина на вас нет!
— Ага. А на вас — Ежова!Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна.
— Вовочка, почему ты плачешь.
— Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому, что мама меня будет ругать, не надо было мне садиться на скамейку покрашенную...— Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
— Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить.
— Как романтично.Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Ученые выяснили, чего хочет женщина.
— Но она уже передумала!Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании — похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала:
— Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась—оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну!
Голос из зала:
— Убьешься, дура!
— Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.