Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
— Двести рублей!
— А сколько он домой приносит?
— Восемьдесят!
— Ой, ты что, математики не знаешь?
— Нет, это вы моего папу не знаете!Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!Молодой человек делает заказ в кафе.
— Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
— Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
— Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан:
— Капуччино и блин.
— Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал:
— Капуччино, блин.
— Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
— Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой—то. Ладно, блин, оставляй свой блин.Блондинка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
— Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
— Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.Жена Мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
— Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!Чукча рассказывает своей жене:
— Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит:
— А вот наш президент меняется каждые четыре года.
— Наш президент тоже!
— Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
— Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!— Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе...
— Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет.Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..— Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
— Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.Прожиточный минимум — это когда человек почему—то не умирает на эти деньги.
У полковника Исаева как—то спросили:
— Какая разница между разведчиком и шпионом?
— Разведчик — это наш, а шпион — это их.— Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
— Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!
Встречаются два людоеда:
— Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
— Почему?
— Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
— Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
— Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Зачем?
— Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
— Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!— Развод оказался гораздо дороже, чем брак, — говорит адвокату недовольный клиент.
— Но ведь и удовольствие это будет гораздо длиннее, — утешает его адвокат.Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты творишь? Он же тебя укусит!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь—Колокол.
— Блин, вот это бодун...
Жена:
— Делай выводы.
Муж:
— Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться...Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване...
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.— Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая...
— Угу... То одна полоска, а то и две...Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э—ээ.... Три—четыре тысячи франков...Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.
Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину.
Там его ждала Кэт.
— Все, — сказал Штирлиц, — можно трогать.
— Ого—го! — потрогала Кэт.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.