Самые свежие смешные анекдоты до слез
Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу:
— Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу:
— А она ничего, на японочку похожа.Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
— Рабинович, вы что, с ума сошли?
— Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
— Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
Рабинович обращается к собаке:
— Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!В аптеке:
— Извините, где у вас тут тесты на беременность?
— Справа от полки с презервативами.
— Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!Социальная сеть.
Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа я получил двойку по пению
— А что случилось?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец"
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал...На встрече выпускников:
— А помните, мальчики, как нас в 7—ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
— Ага, хорошо, что мы одеться успели.— Вы кто?
— Я мирный атом.
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
Вопрос армянскому радио:
— В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф—хлеборез.
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
Программист:
— Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить.
Святой Петр, не отрываясь от книги:
— Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу:
— Не писающий мальчик. Он терпит.Дежурный по части — прапорщику:
— Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.— Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое—где Славой, а кое—где — Изей.
Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
— Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
— Как, как.. — я в ней живу..
— ???
—.. с тех пор как взял ипотеку..— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
— Ну—у... Накопительную часть пенсии я передал на поддержку отечественных банков, а социальную — на повышение благосостояния чиновников "Единой России".
— Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
— Потому что меня никто не спрашивал!По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.
Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке:
— Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули!
— Это я на них случайно села...Пациентка спрашивает у доктора:
— Доктор, а я могу от секса похудеть?
— Если муж узнает, то да.— Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
— Зачем? Я привёз."Кошелек или жизнь?", — спросил его врач перед операцией.
Гаишник останавливая Бентли думает:
— Флигель на даче мне обеспечен.
Гаишник останавливая Мерседес думает:
— Куплю жене норковую шубу.
Гаишник останавливая Волгу думает:
— Отдам Петровичу долг.
Гаишник останавливая Запорожец думает:
— На закусон хватит.
Гаишник останавливая Оку думает:
— Положу сыну в копилку— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...
И через весь магазин кричит:
— Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал?
— Голландским!
— Вот—вот. Голландского...— Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.