Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава Богу!Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
— Вы на все выходные?
— Да...
— А дети есть?
— Да...
— А в этот раз не взяли?
— Hет...
— Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
— Да...
— А кто с детьми остался?
— Жена.Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
— Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию — она быстро научит всех пить водку.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
У каждой блондинки в жизни есть три этапа:
Сначала она трепет нервы папе, во втором — супругу, а в третьем — зятю.В поезде Москва—Харьков едут молодой студент и старый еврей—раввин. Студент спрашивает:
— Который час, не подскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
— Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
— Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил:
— А на хрена мне зять без часов?Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще—то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!— Чем отличаются православные от протестантов?
— Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него..
— О, блять, еще и напугала!!!Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.
В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.
Пьяный объясняет в милиции:
— Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..Два ковбоя в салуне:
— Джек, видишь того парня возле барной стойки?
— Френк, их там много, какой именно?
— Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
— Френк, да здесь все в шляпах!
— У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
— Френк, здесь у всех такие штаны.
Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
— Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
— Да, Френк.
— Ну вот у него сегодня день рождения.— А подари мне на День Рождения что—нибудь такое—эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?
— Ну и козел же ты, Серёжа..Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
— Подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец.
— Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!Программист коллегам:
— Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался.
— Че, винды переставлял?
— Да нет... просто дрочил.Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
— Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
— Что подтирать—то? Жопа уже улетела.Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник:
— Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком.
Проходит час, возвращается декан. Смотрит — студенты все от пота мокрые:
— Что случилось?
— Михаил Васильевич, корову то мы сразу перевернули, а вот быка только на колени поставили!Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!В аптеке:
— У вас есть какие—нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.