Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка:
— Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал.Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
— Я!
— К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
— Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: «Вон из института!»Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил равин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется.
— Продолжайте принимать яд...СРОЧНО!!! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Чижовке в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей — помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё. Не оставайтесь равнодушными! Нажмите сердечко "мне нравиться" и "рассказать друзьям".
— Дядя Фима,а почему Вы все время пиво не доливаете?
— Да ты понимаешь,я плохо вижу.
— А что же Вы его ни разу не перельете?
— А ты что думаешь,я что,совсем слепой?— Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
— Значит плохо лечили...— Доктор, мне кажется, что меня кто—то преследует!
— Да—ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
— Да, вот, как из тюрьмы сбежал...Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
— Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
— Ваш муж Моня дома?. И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...
Вчера — то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
— Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
— И что это? — спрашивает Сара.
— Шо он хочет от моего Мони?.....Жена:
— Как ты можешь пить эту гадость?
— Вот—вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.
Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
— Откуда у тебя столько денег, Петька?
— Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
— В какие карты, ты играть—то толком не умеешь?
— Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.Врачам начхать на нашу аллергию!
Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.
Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
— Нужно оставить что—нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
— Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?Уважаемый Бен Ладен!!!
— От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
— Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя:
— Мужика хочу!!!.
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает само удовлетворяться, при этом вопя:
— Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!— Пойдём за тестом.
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— На пирожки!Из дневника вспыльчивого человека:
— Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
— Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
— Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
— Четверг — скучно.— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
— Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..— Как твой муж?
— Лежит в постели. У него 37,5.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!..На курорте:
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Все!Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила!
— Ну, батенька, не стоит из—за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена.
— Пап, поменяй мне имя!
— На какое?
— Биссектриса.
— Почему?
— А че я все время в углу?!Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— Что же тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
