Самые свежие смешные анекдоты до слез
Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно и я не заметил второй батон.Пролил водку, не огорчайся, в следующий раз она уронит тебя.
— А ко мне вчера гаишник придрался:
— Почему, говорит, руль не слева?
— Правильно придрался!
— Ага правильно — я мотоциклист!Двое пьяных едут в машине:
— Как проедем мост, поворачивай направо.
— Как, а разве не ты за рулем?!Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдёте решение — сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
— Странно всё это, — и зачатие непорочное, и отец — плотник.Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.
Один приятель говорит другому:
— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
— Что случилось?
— Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
— Хм, и что?
— Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
— Ну и увидели сколько осталось?
Крик из предбанника где сидят родители пациента:
— Увидело...два квартала увидело!!!Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
— Вот здесь у нас плиточка!
— Отличненько!
— А здесь у нас обои!
— Прекрасненько!
— А вот здесь у нас линолеум!
— Замечательно!
— Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
— Так что, у вас еще и деньги платят?Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой
запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
— Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
Из—за горы появляется голова Горыныча и говорит:
— Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?Буратино, когда бухает, набухает!
Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю...
— А как вы его кормите?
— О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажамПриходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$
— 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!
Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!
Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.
— Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
— И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.