Самые свежие смешные анекдоты до слез
Оказывается, Матроскин — сиамский кот! Полоски на его шкуре полностью совпадают со штрих—кодом Таиланда!
Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг еб*ть.— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.Жена разбудила ночью мужа—программиста:
— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Так ты выдерни её из системника!Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню?
— Hе знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Hу так и нечего меня своей бандой пугать.Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
— Заставить встать сходить купить выпить.Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был...
Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась:
— Ты что, совсем обалдел?! Ну и кто из них сука?В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!
Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.
Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
— Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма распрямится!Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт:
— Жив?
— Ещё нет!Криминальная сводка:
— Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись,очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
— За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.Из диалога в чате:
— Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"Разговаривают две подруги:
— Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
Наверное, он спросил:
— Ты будешь моей женой?
Нет, он сказал:
— Убери деньги, я заплачу!Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут—то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...
Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
— Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 рубль можно и поднять!Шахерезада сказала: — Альцгеймер хранит наши секреты надёжней швейцарского банка.
— Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
— Нет волос, нет перхоти.Женщины делятся на две категории:
— Зачем я тебе? и На хрен ты мне?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.