Самые свежие смешные анекдоты до слез

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Ми их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И этот поц говорит у нас будут проблемы!

— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
— У Вовочки...
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли...

Пришла в голову такая аналогия:
— Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер.
— Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

Мама кричит с балкона:
— Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
— Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
— Придурок, это печатная машинка.

— Земля !!! Земля !!! — кричали моряки на корабли.
— Мясо !!! Мясо !!! — кричали папуаси на берегу.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Жена кричит мужу:
— Мойша, одно из трех:
— Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
— Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
— Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю...

У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
— Доктор, скажите, а я жить буду?
— Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

На вокзальной площади встречаются двое друзей:
— Ты где был?
— Тёщу в деревню провожал.
— А почему лицо в саже?
— На радостях паровоз целовал.

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
— И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

На поступлении в институт:
— Процитируйте кого—нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
— Мой дядя — ректор института...
— Вы приняты!

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
— Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
— Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
— Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
— Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое—что:
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
— Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
— Да, он сказал, что это — кое—что.
Мама возмущенно:
— Это у него — кое—что, а здесь, что—надо!!!

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно
— Дык у меня всего фыфые.

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека...
— А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

— Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
— Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

Учительница спрашивает Абрашу:
— А государство Израиль большое или маленькое?
— Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
— Ку—д—да он идет?
— К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
— А этот ку—д—да идет?
— Да к Дворцу культуры! — отвечают ему.
— Тьфу! — пожимает плечами мужик.
— Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

Идёт Путин по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:
— Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
— А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего!
— Ну мы же тебя как—то выбрали!

Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

— Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
— А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.

Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан".

— Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
— Зависимость слушает, приём!

Футбольный комментатор: "И все таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!"

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Лектор говорит:
— Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол—центром".

— Господин поручик, — обращается к Ржевскому молодой гусар, — я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?
— Ах, молодость, молодость, — отвечает тот, — членом туда — членом сюда...

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
— Почему?
— Да он мне на ногу наступил!
— Могли бы и потерпеть!
— Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю:
— Ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут—то я ему и врезал... офицеру выносят бо—о—ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
— Почему?
— Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во—первых, я хочу защищать свою Родину...
— Правильно...
— Во—вторых, служба делает меня сильнее...
— Верно!
— Ну а в—третьих — меня, блять, никто и не спрашивал!!!

Включил компьютер, высветилась реклама от антивирусной программы Касперского — заплати нам 2000 (две тысячи) рублей и мы переведем вам 200 (двести) рублей на ваш счет сотового телефона! Охренеть комиссия!

Вовочка, как тебе не стыдно?!
— Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь...

— Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
— Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

Муж: — Ну ты полная дура!!!
Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек
и выводит морозоустойчивых евреев.

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция "Перехват".
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
— Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий:
— Не уважаю, я горжусь тобой!

Идут два парня навстречу идут две блондинки.
— Давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
— Не говори им!
— Хорошо, Ксюша!
— БЛИН, Ира!

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.

Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто—то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?