Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом
    Выпили, закусили, по второй. Зять:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Выпили, закусили, по третьей:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Его друг спрашивает:
    — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
    — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

  • В спорах рождается не только истина, но и грибы.

  • Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: — Не знаю.
    Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
    Сын: — Ушла наконец—то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • — Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
    — Я жду.
    — А давайте будем ждать вместе.
    — Как хотите.
    Пауза.
    — Извините, девушка, а что мы всё—таки ждём?
    Месячных ждём...

  • Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
    — Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
    — А это как?
    — А ты глаза закрой!
    Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
    Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
    — Медведь хош вертолёт покажу?
    — (улыбаясь) Ну покажи!
    — А ты глаза закрой!
    Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
    — Заяс, ты шо офегел?!
    — А не надо было к винту подлазить!

  • — Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
    — Зачем?
    — Ну надо же как—то детей в школу заманить!

  • Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
    — Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

  • Экс—чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

  • Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

  • Из объяснительной:
    — Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

  • Будешь картошку с грибами?
    — Ой класс.. конечно буду!
    — Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

  • Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за карниз этажом ниже.
    — На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

  • Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я — минимален.

  • Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
    — Где пропадал?
    Мужик:
    — Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

  • В сушибаре.
    — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
    — Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

  • Операционист в банке клиенту:
    — Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    — Моего?!
    Операционист:
    — Ну, если сможете, назовите моего!

  • — Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей—либо мозг.

  • В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период царстВОВАНия

  • — Тебе осталось семь дней...
    — Мам! Ну хватит уже про экзамены!

  • Никому неинтересно, почему в сказке про колобка поллеса с хлебом разговаривало?

  • — Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

  • — Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
    — Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

  • Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил:
    — Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
    — Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей.
    Раввин снова вскочил и сказал:
    — Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?

  • Один мужик — другому:
    — Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
    — С апельсиновым?
    — С желудочным!

  • В апреле как—то спускаюсь в метро на ВДНХ, рядом со мной на эскалаторе
    вместе едут и о чём—то говорят молодой негр в ушанке и слегка небритый
    мужчина среднеазиатского вида в камуфляже.
    И вот негр говорит "среднеазиату": "Братан, а тебе бриться надо, а то уж
    больно ты на чурку похож!"

  • — Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов!
    — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще—то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

  • Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
    — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
    — Ну, и какой?
    — Пять с половиной метров!

  • Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
    — Алло?
    Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
    — Нет, ты первый, дорогой.

  • Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
    — Пап, а за что тебе деньги платят?
    — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за работу?
    — А за работу, сынок, я выговоры получаю!

  • Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше:
    Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём пидарам кефир...!
    Голос из группы:
    — Двум пидарам, я переводчик!

  • В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
    — Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
    Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
    — Ну что, страшно ?!
    — Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

  • Школа. Идет урок математики.
    Учительница:
    — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
    Вовочка тянет руку:
    — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
    — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
    Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
    — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
    — Ну давай, Вовочка.
    — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
    Училка вся зарделась, покраснела:
    — Ну... та что и лижет и кусает...
    — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Ты поел?
    Тот ее передразнивает:
    — Ты поел?
    Жена:
    — Хватит меня передразнивать!
    Муж снова:
    — Хватит меня передразнивать!
    Жена:
    — Я тебя люблю!
    Муж:
    — Да, я поел!

  • Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

  • Сын говорит матери:
    — Я больше в школу не пойду!
    — Это почему же?
    — Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить... Не пойду!
    — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во—первых, тебе уже сорок лет, а во—вторых, ты директор школы.

  • Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
    — Верить не верю, но таки наблюдаю..!

  • Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

  • Извиняюсь, что анекдот с матом, но у нас офис лежал сегодня.
    Мама:
    Доченька, пошли гулять.
    Дочка:
    — Сейчас, мама, только фублю возбму.
    Мама:
    — Дочка, какую еще фублю?!
    Дочка тащит из комнаты стремную, драную, грязную, поломанную куклу и показывает ее маме.
    Мама:
    — Фу, бля!
    Дочка:
    — Вот—вот, папа ее тоже так называет.

  • Муж ругается с женой:
    — Почему ты у меня такая дура неадекватная?
    — Потому что так тебе и надо!

  • Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!”. Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

  • — Это ваша машина?
    — Моя!
    — Не могли бы вы её отогнать?
    — Запросто. Кыш, кыш, кыш!

  • Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни
    Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.

  • Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
    — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
    — И чему же нас учит эта сказка?
    — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

  • Разговор дочери с матерью по телефону:
    — Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
    — Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!

  • — Моя жена страшно боится грабителей, — рассказывает Моррис своим приятелям.
    — Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
    — Значит, теперь ты спишь спокойно?
    — Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

  • На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:
    — Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
    — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

  • — У меня болит сердце...
    — О, это от любви, так романтично!
    Скорую вызывай, дура ванильная.

  • Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
    — Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
    Подруга:
    — А вы кто? Крыса?
    — Почему?!
    — Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

  • Профессор в мединституте:
    — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
    В морге:
    — Итак! Врач не должен быть брезгливым!
    С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
    — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!

  • Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц