Самые свежие смешные анекдоты до слез
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель—то выключите!Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение!!!!!!— Ну ты чего? Секс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
— Последние новости! Скончался Король Поп—Музыки...
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
— А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
— Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!Мужика как—то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать вы этому не рады!?Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно фильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне—то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты:
— Сдохну, сдохну...В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!Утром в автобусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!Муж, жена которого должна вот—вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
— В наш дом скоро прилетит аист.
— Ой, только бы маму не испугал!
— Почему?
— А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые — слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.
Американский президент звонит в ЦК и говорит:
— У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип простой: все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
— А у нас есть специальный полк прапорщиков. Если мы высадим его у вас, то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?— Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад.
— Каким образом?
— Умер.— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
— Он вегетарианец.Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
— Твое последнее желание, мужчина, говори!
— Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?.
— Да жену хоронят...
Пробуждение диванных войск!— Я тону в твоих глазах!
— Они ж карие...
— Ну и что?!
— Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !Приходит мама домой с работы:
— Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я... посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я... посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
— Мадам торопится?
— Мадам торопится!
— Мадам выпьет бокал шампанского?
— Мадам выпьет бокал шампанского!
— Мадам замужем?
— Мадам замужем!
— Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
— Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
— Шестнадцать раз?
— Месье торопится?Она:
— И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
— Да? Интересно в чем?
Она:
— Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить
Он:
— Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
Она:
— Да... Я об этом как—то не задумывалась...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.