Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз — полезно.

  • — Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
    — Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

  • В Москве разрешили гей—парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.

  • Голливудская актриса поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
    — Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

  • — Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
    — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

  • Гаишник останавливает машину:
    — Вы превысили скорость. С Вас штраф.
    Водитель протягивает бумажник:
    — Возьми сколько надо.
    Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары, второй—там рубли,третий—визитка, на которой написано "Генерал милиции".
    Гаишник:
    — Товарищ генерал, разрешите доложить?
    — Да уж докладывай... Доллары—к долларам, рубли—к рублям.

  • Новая операционная система виндус 10.0 зависает в 2 раза быстрее предыдущих.

  • ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
    — Ну—ка, дуньте сюда!
    Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
    — Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
    — Ты трезвый, проезжай.

  • Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
    — Почему вы разводитесь со своим мужем?
    — Он не удовлетворяет меня как мужчина....
    Мужичок вскакивает и кричит:
    — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!

  • Баба, она как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

  • Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
    — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
    Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
    Обращается к радисту:
    — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
    — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

  • Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
    — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

  • Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

  • Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
    — Девушки, а как вас зовут?
    Молчание.
    — Девушки, а откуда вы приехали?
    Молчание.
    Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
    Одна поворачивается к нему и говорит:
    — Молодой человек, где вы работаете?
    Программистом.
    — Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
    — У—у, КАЙФ!

  • Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из—за явного отсутствия с собой денег.
    — По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.

  • Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

  • Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
    Потом опять:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    — Давай!
    Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
    Парень:
    — Мань, давай я тебя сфотографирую!
    Грузин не выдержал:
    — Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

  • Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец—то почувствовали себя здоровыми людьми.

  • Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
    — Билл! Что с тобой?
    — Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
    — И что? Скандал? Драка?
    — Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил на хер.... обоих!

  • Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит,что он богат. Может, он копил 3 месяца...

  • У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

  • — Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
    — Склад твой, по ходу, ограбили!

  • Баба—яга:
    — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
    Змей Горыныч:
    — А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна...

  • — Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
    — Им, бедолагам, в случае чего и обругать—то некого.

  • Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая.
    Думает:
    — Ну ладно, попомню я тебе это.
    Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
    Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.

  • Израиль. Разговаривают два еврея:
    — Пойду—ка я арабов постреляю.
    — Слушай, а если они тебя?
    — Таки, а меня за что?

  • Брежнев с трибуны: О—х—х! Х—х—о! Х—о—х! Суслов ему тихонько на ушко:
    — Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики—нолики играли.

  • Дочь спрашивает у матери:
    — Мам, а какие бывают мужские достоинства?
    — Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
    — Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
    — Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.

  • Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

  • Останавливает мент машину и говорит:
    — Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...
    Водитель:
    — Спасибо, хоть права себе куплю...
    Жена открывает окно:
    — Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...
    Тёща:
    — Вот вечно, когда едем на ворованной машине — нас останавливают...
    Тесть из—под коврика:
    — Мы уже заграницей?

  • Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".

  • — Попробую кормить своего кота протеином.
    — Зачем?
    — Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

  • Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
    — Так вот вам и причина!
    Хозяйка:
    — Да вы что — это ж её брат!

  • Больной, какая температура?
    — Плюс 39, доктор, это хорошо?
    — Хорошо, что не минус...

  • — Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
    — Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

  • Чукча жене:
    — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь — экспедиция называется.

  • Разговаривают два музыканта:
    — Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие—то негры?
    — Сема, успокойтесь, они—таки были негры только по паспорту!

  • — Помогите мне избавиться от комплексов!
    — От каких именно?
    — От зенитно—ракетных.

  • Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
    — Что будете заказывать?
    — Чай! — отвечает зэк.
    — Какой?
    — Сделай как себе...
    Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф—повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму...
    — Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф—повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий...
    Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
    — Эк, тебя по жизни помотало—то...

  • Идут два солдата по коридору. Один говорит другому:
    — Давай над сержантом подшутим!
    — Хватит, уже над деканом подшутили!

  • Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

  • Блондинка рассказывает своему другу:
    — Мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер".
    — Да это спам, чисто развод.
    — Я знаю, написала им "обойдётесь".

  • Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы:
    — Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5—метров.
    Встают китайцы:
    — Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2—метра.
    Встают русские:
    — Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

  • Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
    — И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

  • — Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных!
    — Да ладно, там всего—то три лягушки...
    — Вот именно, а спирта литров десять!

  • Звонок в ментуру:
    — Алло, это милиция?
    — Да.
    — А это Вася.
    Короткие гудки... Через пять минут снова звонок:
    — Алло, это милиция?
    — Да.
    — А это Вася.
    Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
    — Это Вася?
    — Да.
    — А это милиция.

  • — Что продаете?
    — Корм для птиц!
    — Это же сало!
    — А синички?

  • Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
    — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
    Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
    — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
    Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
    — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

  • — Милая! Дай мне компотику!
    — Какого?
    — Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

  • Украина по своему политическому статусу превратилась в банановую республику. Но её при этом особенно отличает то, что в ней не растут бананы.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц