Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600—й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку...

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

Ань, ты, наверное, из тех, кто съест сердце врага, чтобы обрести его силу. Но я тебя огорчу. От того, что ты ешь мне мозги, твоих у тебя не прибавится.

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
— Ну как, что—нибудь подстрелил?
— Да.
— А где добыча?
— В больнице.

— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И шо?
— Так и хочется съездить!

Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину...
Инструктор ей:
— Выходите вы не сдали!
— Как?Я даже мотор не завела!
— Да.но вы сели на заднее сиденье!

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?

На презентации разговаривают подруги:
— Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо.

В Эстонии на знаках кругового движения написано:
"Не более трёх раз"...

Купили нашей домашней крыске огромную клетку:
— 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

— Доктор, у меня что—то болит.
— Хорошо, я Вам выпишу каких—нибудь таблеток.

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому—нибудь и захомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

Абрам:
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

— Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
— Тот, который всё знает и молчит.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок сперли!!!

А у меня в подъезде крысы развелись…Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет:
— Товарищ солдат! Почему вы в тапочках?
— Да Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
— Что—о—о—о! Отвечать как положено!
Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает:
— Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора...
— Да меня это не ебет!!!
— Я же сразу сказал, что вас это не ебет!

Из письма:
— Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...

В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов.
Студентка говорит:
— Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
Профессор говорит:
— не был а бывал — это скелет женщины.

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напав?
— Голод.

— Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло???
— Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.
Один говорит:
— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
— Однако, нет, а то еще сошлют куда—нибудь.

Лень — это богиня, которой тысячи лет! Я же не Персей, чтобы убивать богов.

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего—то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
— В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление:
— Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!

Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже в курсе — сначала пчел надо выгнать!

— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
— Через два дня Абрам умер.

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.

Школьникам на заметку.
— Чтобы получать «пятёрки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю.
— Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

14 лет: Я молода, но я знаю, что хочу. Это все не так сложно, я же уже взрослая и во всем разобралась.
17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думала. Школа вот—вот закончится. Что мне делать со своей жизнью?
21 год: Что вообще происходит? Где мои носки?

— Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

Умирает старый еврей. Говорит:
— Позовите Сару.
Она подходит:
— Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
Позовите Мойшу:
— Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
— Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
— Как мы сможем!
— Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!

Идёт наркоман по лесу... Смотрит монахиня сидит ягоды собирает. Ну торч не долго думая налетает на неё и люлей вешает... Наконец отстаёт от монахини и говорит: "Не такой ты и крутой Бетмен!"

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
— У нас, наверно, будет негритёнок.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

— Почему военные пьют водку стаканами?
— Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности—брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
— Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!