Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж с женой на кухне. Вдруг из—за стены:
— Пидарасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.Пролил водку, не огорчайся, в следующий раз она уронит тебя.
Петька прочитал объявление, что меняется 3—комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет—то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...Строить один самолёт в год — это не авиастроение, это роды!
В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
— Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
— Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает мужчину дама.
— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего получается пятьдесят три.Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!— Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
— Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот—вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
— Извини, я думал, ты знаешь!Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре...
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
— Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
— Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
Муж:
— Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
— А я больше и не просила!Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.Директор плодоовощного хозяйства:
— Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!..Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
— Ой, доктор, извините!
— Да ладно, входите, коль залетели.— С вас штраф за оскорбление сотрудника полиции — 500 рублей.
— Возьми 1000 и слушай дальше.Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы — в США или СССР.
Картер говорит:
— У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США — сволочь.
Брежнев ему отвечает:
— Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США — сволочь.Разговор двух адвокатов.
— У нас в России Прокуратура — всесильна.
— Ну, это пока судья денег не взял.— Почему "Формулу—1" не проводят в России?
— Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.Объявление на двери подъезда:
— Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
— В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!Табличка на туалете: Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
