Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
— Крыша, сэр.
— А почему они лысые?
— Черепица, сэр.— Я слива лиловая, спелая, садовая.
— а я абрикос, на юге рос.
— а я ГосНаркоКонтроль, что за фигня у вас тут творится?Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
— Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
— То, что всегда, — меланхолично отвечает муж.
— Скажи ему, что у тебя болит голова.У всех людей подкова, висящая над дверью, означает “на счастье”.
— И только в квартире Ксюши Собчак — это “запаска”Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
— Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер.
Гиви:
— А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас.
Зураб:
— Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
— Чо за точка это разве тату.
Зураб:
— Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!"
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.
Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как—то через жопу.— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску:
— Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.
В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
— Неужели не осталось интеллигенции?
Сидящий студент объясняет:
— Интеллигенции много, бабуся, — автобусов мало.На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было ...
Бабушка не придумала ничего лучше и мальчик, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.На 69—ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
Один говорит: "Сердце", достаёт—сердце. Сдал.
Другой: "Лёгкое", достаёт—лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька."
Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
Она: "Да!" Достаёт—сарделька.
Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп.Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
— Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
А зять её в ответ:
— Оно моё? Оно мне надо?
Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит:
— Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт?
А зять отвечает:
— Оно твоё? Оно тебе надо?— Ты такая женственная
— Гладко стелешь, фраерок.— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: "Нет!".Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
— Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Серёжа.
— Пошёл!
Следующий.
— Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Нат—а—а—аша—а...Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
— Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
— Ну что ты хочешь?
Оля говорит:
— Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
— Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
Лена говорит:
— Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
— Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
— Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
— Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
Вовочка подумал и отвечает:
— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя—то не смотрела!?— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
— Давай бери два стула и садись к нам!Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?
— Что такое еврейское счастье?
— Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату.Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.
Главный инженер задает вопрос:
— А почему вы решили от нее избавиться?
— Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
— Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости:
— Вы правы были, ваша жена лучше!Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.