Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде.Гинеколог:
— Это что?
— 3,14зда.
— Я понимаю, что 3,14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3,14зда.
Баба:
— Это не мой муж!Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
Вы об этом никогда не задумывались, но антоним к слову "антоним" — "синоним".
Встречаются как—то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец:
— У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
Русский:
— А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
Чукча:
— Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой галдеж стоит!Ты стараешься быть с людьми честным и открытым, а они думают, что ты алкоголик.
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
— Может, все—таки в лес свернем?
— Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой—нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой—то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
— Это аппарат искусственное легкое, — говорит Вовочка.
— А где ты его взял? — спрашивает учительница.
— У дедушки.
— А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
— Отдай, сволочь...— Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я — твоей Джульеттой?
— Ты хочешь, чтобы я принял яд?!Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...— Мааам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
— Ладно. Тогда я приду через 2 дня.Вопрос:
— Как взломать банко мат?
Ответ:
— Берете кувалду, ноутбук, подходите к банко мату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос:
— А зачем ноутбук?
Ответ:
— А какой ты на фиг хакер без ноутбука?— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»?
— Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.— Девочка моя, а ты меня кормить собираешься?
— Угу, мясо ждет тебя.
— В морозилке, как обычно?Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— ?!!
— Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
— !!!!!Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...
Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
— Нет. А кто такой Карл Маркс?
— Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам — ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
— А ты знаешь, кто такой Файнберг?
— Нет. А кто такой Файнберг?
— Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.— Мама, папа, а я у вас красивая?
— У нас да, а как у остальных — не знаю, дочка, не знаю...— Сошлись как—то Илья Муромец и Соловей—разбойник.
— Но.....!!!!!!
— Церковь была против этого брака.Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка..Сидит чукча на дереве и рубит под собой сук. Мимо идет прохожий:
— Смотри, чукча, свалишься!
Однако, вряд ли — подумал чукча, порубил еще немного и упал. Встал, посмотрел вслед прохожему:
— Колдун, однако…Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?— Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.