Самые свежие смешные анекдоты до слез

Подходит муж к жене и говорит.
— Дорогая, может займемся любовью?
Жена:
— Я не могу, завтра мне к гинекологу.
Муж:
— Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет
падает. Встает католический пастор:
— Давайте помолимся! Свидетель:
— И споем! Поп:
— А пока будем петь, соберем пожертвования.

— Почему ты всегда покупаешь майки с надписями, а не рисунками?
— Потому что я дружу с людьми, которые умеют читать.

— Вовочка, почему ты плачешь?
— Мама всех моих котят утопи—и—ила!!!
— Да, действительно жалко.
— Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я—я—я—я их утоплю!

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто—то дописал большими буквами:
— Педерастам вход бесплатный... Говорят, что многие мужики весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Спрашивает ослик Иа у Винни—пуха:
— Винни это правда, что Пятачка в армию забрали?
— Да, в железном камуфляже с надписью тушонка.

Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
— Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
— Хочу.
— На—ка! (пинок по зад).

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
— Её жду.
— Кого её?
— Трамвай!
— Трамвай же ОН!
— Я ему между колес не заглядывал!

Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
— Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
— Нет, а что?
— Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

Приходит как—то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжелое повесили...
— Щас посмотрим.
Поднимает футболку и, фигев, кричит.
— Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

— Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
— Ну?
— Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!

— Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались.

Самое умное растение — хрен. Он все знает!

Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

В тюрьме.
— За что сидишь?
— За взятку.
— А чо бесплатно сесть не пробовал.

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.

Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Освещать темный проулок айфоном—плохая примета...

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.

— А—а—а—а—а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из—за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить!

— Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
— Вот потому и антисемит.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
Один говорит: "Сердце", достаёт—сердце. Сдал.
Другой: "Лёгкое", достаёт—лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька."
Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
Она: "Да!" Достаёт—сарделька.
Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжи.
— Фуфлыжники — подумал Штирлиц.

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
— Все! Прилетели! Прыгайте!
— Так высоко ведь! Разобьемся!
— Ладно! — снижается,
— Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
— Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
— Вырывались, кричали...
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, — отвечает один из мальчишек, — мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

— Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
— Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть!

Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то — последний!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой:
— Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов.
— Бросить их? Зачем? — удивился торговец.
— Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

Сын читает, отец занимается своими делами.
— Папа, кто такой филин?
— Рыба такая, не мешай!
— А почему написано, что он сидит на дереве?
— Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Группа ментов отправляется в тур поездку на автобусе. Полковник—руководитель:
— Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
— Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

Бабушка, случайно зашедшая в секс—шоп, поняла, что сталинский режим — это ещё цветочки.

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
— Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
— Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из—за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
— А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?..