Самые свежие смешные анекдоты до слез
Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
— Слышал, что брюнетки гораздо умнее блондинок...
— Не правда! Моя супруга была блондинкой и брюнеткой, и я не увидел никакой разницы!На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй — локоток.
Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из—за этого я купил себе вискаря.
После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...
Приходит как—то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
— Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
— Поручик, а как это произошло?
— Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
— Хм, поручик, а как Вы были одеты?
— Хм, как обычно, по—домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.Случай из древности:
— Сын индейца спрашивать у отца:
— Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
— Потому что ты родился у ручья. Теперь второй сын спрашивает:
— Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
— Потому что ты родился под этим деревом. А теперь третий сын спрашивает:
— ПА а почему меня назвали...
— Заткнись Рваная Резинка!— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Ну, чего встали?!
— Да вот, поломались...На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»
На уроке математики:
— Молодей, Иванов! Ты сам решил задачу?
— Нет, при помощи двух неизвестных.Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит:
— Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?
— Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
— Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте!
На следующий день.
— Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
— Русские в безопасности. Начинайте.У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза — пациент на каталке в позе «по грибы», рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
— Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!— Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
— Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
— А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда—нибудь сходить.
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну—ка, позови эту сволочь к телефону!..Фильм: "99 попыток лечь спать".
Жанр: философско—психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена:
— Ты где был?
— В засаде.....
Тёща:
— Ну что засадил?Идёт эстонец... Видит — отрезанная нога чья—то лежит:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
— О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...
Дальше — вторая нога:
— О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше — голова лежит:
— О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...
Идёт дальше — и, задумчиво так:
— Чёт—то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, пап.
— Неудачник!Мама спрашивает сына:
— Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
— По интернету, мама
— Да ну, это же так не естественно...
— А ты как с папой познакомилась?
— А он меня в карты выиграл!— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.