Самые свежие смешные анекдоты до слез
На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...
— Твоя лень тебя погубит!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».
Карлсон размещает объявление в службу знакомств:
— Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
Коротко о себе:
— Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет:
— Не гей!Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло... Честное космонавтское!Из школьного сочинения:
— Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.— В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
— Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете..."Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
— Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
— Ребята, а вы кто?
— МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
— Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…
Гинеколог блондинке:
— Сколько у вас было мужчин?
— Пять или шесть.
— Не так уж много.
— Да, не удалась неделька.Врач:
— Ну—с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
— Простите, вы еврей?
— Да, но как вы...
— И родом вы из Одессы?
— Да, но как вы...
— И жили вы возле Дерибасовской?
— Да, но как вы...
— И обрезание вам делал дядя Изя?
— Да, но как вы об этом все знаете
— Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
— Но при чем все это?
— Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.— Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
— Скажите им, что меня нет.Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что—что... Кофе в постель! И массаж!Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.— Простите, девушка, который час?
— Половина десятого.
— Спасибо.
— Как? И это всё?! Ни "как вы прекрасны", ни "Как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!— Доктор, у меня инфаркта нет?
— Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
— Может быть, у меня инсульт?
— Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
— Может быть, у меня это... гипертония?
— У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
— Откуда такая мнительность?
— Да меня в армию хотят забрать.— Папа, а тетя Клава кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.