Самые свежие смешные анекдоты до слез
Блондинка — брюнетке:
— Постой, постой... "салями в сыром виде" — по—моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла!Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...
Питер. Разговор автомобилистов.
— Как осень, по городу не проехать.
— Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
— Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.Результат социологического исследования.
— По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
— Девка, жить хочешь?
— С тобой, что ли, старый?Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!— А я кролика купила...
— В память о наших отношениях?..
— Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький
лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?"
— Коля...
— Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
— Да плавай ради бога
— Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
— Ну посиди
— Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу
ловить?
— Ну садись
... Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один
лягушонок и говорит смущенно:
— Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
Первый лягушонок:
— А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!.... Правда, дядь Коль?Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Если часто и много употреблять какой—то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю:
— Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
— Типа... типа... типа... опа!..Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан".
— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
— А ты че не пьешь?
— А я потом, когда менты тут закончат.Парень звонит девушке:
— Привет! Ты какие любишь цветы?
— Розы.
— Красные или белые?
— Красные.
— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
— Положительно... А ты что — что—то готовишь к моему Дню рождения?
— Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе:
— Изя приезжай, твой дядя умер.
— Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат...Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
— Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.— Почему не отвечал?
— Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
— Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
— Блин...— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
— Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я могу подождать.— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел.
— Я знаю.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.