Анекдоты про приятеля

— Я не мог не жениться на ней, — сказал Хенек своему приятелю. — Ведь как она поставила вопрос: — Ты же женишься на мне, не правда ли? Надеюсь, у тебя нет возражений? Тут уж я никак не мог выкрутиться. Скажи "да" или "нет", ее устроил бы любой ответ. — Почему же ты не промолчал? — В том то и дело, что промолчал. Тогда она сказала: — Молчание — знак согласия! и на этом все было кончено.

Один приятель рассказывает другому: — Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля". — Обычные надписи, что в них интересного? — Так я их внутри своего шкафа читал...

Два приятеля засиделись допозна в баре: — Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?.. — Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама...

Один приятель рассказывает другому: — А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел. — Как это бесплатно? — А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

Один приятель спрашивает другого: — Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся… — Напиши – «Извини»

Один приятель спрашивает другого: — Ты почему бандитов боишься меньше полицейских? — Потому, что они встречаются реже ...

Два приятеля сидят в кафе. — Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один. — У меня их нет — отвечает второй. — И у тебя есть. — Какие—же? — Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой. — Ну, и что? — А большинство людей используют для этого ложечку...

Один приятель спрашивает другого: — Хочешь анекдот о психологах? — Да. — А почему?

Один приятель спрашивает другого: — О чем ты думаешь? — Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? — Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену—то твою?

Один приятель другому хвалиться: — Я тут недавно выпивший мента надурил! — И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.

Один приятель говорит другому: — Я мазохист! — Докажи! — Я люблю заправлять пододеяльники.

После очередной рюмки парень жалуется приятелю: — Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна... — У моей тоже характер еще тoт...

Глухой купил слуховой аппарат. — Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель. — Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

Один приятель спрашивает другого: — Что с твоим лицом? Красивая девушка отказала? — Нет, страшненькая в любви призналась.