Самые свежие смешные анекдоты до слез
Новости науки.
— Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
— Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел. Я:
— Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...— А почему у казахов ноги кривые?
— Дык 300 лет на русской шее сидим...
— А глаза почему узкие?
— Дык стыдно немного...В поезде англичанка в соблазнительной мини—юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как—то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
— Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
— Вах! Конэшна хочу!Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
— Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
— Нет... — и с облегчением — Стекает!— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что—нибудь?
— Давай! Подарим им тетю Терезу, а?Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!
— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы всё—таки ждём?
— Месячных ждём...— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается.
— У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит.
Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
— Эй, мужик, ты что тут делаешь?
— На луне сижу.
— Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.Многие киприоты мечтают побывать в России.
— Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к само раскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
— Быстрей, портал закрывается!!!Мама:
— Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
— Не знаю!
— А еще хочешь?
— Хочу!В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.Приём на работу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
Когда кто—то в мире покупает новенький айфон, где—то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
— Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.Девочки, если у Вас папки миллиардеры — Вам не зачем увеличивать грудь!
Попал один адвокат каким—то чудом в рай. Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Дьявол звонит ему:
— Должок когда отдашь?
— А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
— А я на тебя в суд подам!
— Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
— Подумаешь, испугал. Судьи—то все у меня..Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.