Самые свежие смешные анекдоты до слез
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
"Меньше народу — больше кислороду" — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!Объявление в роддоме:
"Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".Парень 17 лет приходит к отцу и говорит:
— Папа я жениться собрался!
— Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут?
— Федя!
— Да ты что, это же пацан!?
— Ни хрена себе пацан, 28 лет!Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем—то расставаться.
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— Что же тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя!!!Жена:
— Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж:
— Ну, я с мужиками пива попил…
Жена:
— Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет — пилить некого — и жить скучно.Схема продажи автомобиля по доверенности:
— Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.Ученик подбегает к милиционеру:
— Идите быстрее со мною, дяденька!
— А что случилось?
— Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в интернет... и всё! Чай холодный!
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь...— Сошлись как—то Илья Муромец и Соловей—разбойник.
— Но.....!!!!!!
— Церковь была против этого брака.Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.
Пилоту:
— Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику:
— Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГАИ:
— Ни стыда, ни совести.Врач — пациенту:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Так что вы еще хотите?!
— Бабу бы еще…Объявление.
— Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.— Как правильно писать: выздоравела или выздаровила?
— Пиши лучше НИПАДОХЛА!!!Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
— Кто там?
— Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
— А теперь пили.Идёт урок в школе. Тема урока:
— Как моя бабушка боролась с фашистами.
Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!Вовочка пришел из школы:
— Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес.
— Теперь—то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве. Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под кодовым названием Москва—река, возгорание которого может привести к катастрофе.
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и ещё с*ка... загадывает желание.
Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.
Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
— А, черт! Все, приехали!
— Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
— Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
Слепые снова хором:
— Здравствуйте, девушки!Три наркомана ловят тачку:
— Шеф до вокзала четверых подбросишь?
— Так вас же трое!
— А ты чё не поедешь?В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.