Самые свежие смешные анекдоты до слез

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
— Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
— В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
— Ты пей, пей кофе без стеснений.
Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
— А можно мне одно стеснение взять?

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого нет. Дверцу подергал — открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда—то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты чего тут делаешь???
— Да вот, еду...
— Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он, бл*ть, едет!

Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг.
Все в шоке, спрашивают его:
— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
— Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н—н—ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— ... А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!!!
— Вот увидите, его убьют!

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала. .

— Помнишь сайлент хилл?
— Ну так, примерно
— Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей короче в школе АБСОЛЮТНО также

Еще три месяца — и будет тепло. Отопление дадут.

— Как сделать коктейль ”Три Поросенка”?
— Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
— Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
Девушка:
— Лучше бы передо мной извинился...

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
— Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Из женского журнала. Нас тут спрашивают:
— Сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
Отвечаем:
— Сколько дадут!

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма—а—м! Ну да—ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

Идет мужик по лесу, грибочки собирает. Из кустов выходит бабка с двухстволкой.
— Что, милок, надругаться решил?
— Ты что, бабка, вот грибы собираю!
— А придется!

Девушка мечтательно говорит парню:
— О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
— Вот он я, я люблю тебя!
— О, нет, ты страшный...

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", — говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", — подумал солдат, — "и я бы немного поспал".

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
— Слушай, ты хоть рот закрой...
— Не могу — язык встал.

— У нас в деревне на берегу озера химический завод построили...
— Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадёжно устареет.

— Собаки — такие сволочи.
Собачник:
— Сам ты сволочь!

— Коты такие сволочи!
Кошатник:
— Ага!

Раздается звонок в военкомате:
— Алло.
— Алло, здравствуйте, это военкомат?
— Да.
— А вы добровольцев принимаете?
— Да, конечно.
— А вы можете за мной приехать?
— Да можем, а вы где находитесь?
— В тюрьме.

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
— Садись, подвезу...
Дагестанец:
— Не надо брат, я спешу!

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела.

— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24—го!

Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

В наших военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Табличка на туалете: Помни гражданин! Главное не успеть, главное донести!

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

Плывёт Вини и Пятачёк на лодке.Вини гребёт а пятачёк сладко заснул и похрапывает от удовольствия. Тут Пух как ибанёт Пятачка веслом.тот с испугу:
— Вини, Вини,за что?
— От вас, свиней, всё ожидать можно...

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
— Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?

В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
— А в 30—й номер — шампанского!

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

Дорогой Дедушка Мороз!
— На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
— А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

— Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие.
— Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.