Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девочка спрашивает маму:
    Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
    — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

  • Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.

  • В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
    — Вот Это да...! Негр в ответ:
    — А у нас в деревне у всех такие.
    — Как? Почему?
    — Да вот понимаешь:
    — Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
    — Ясно.
    Они расходятся, а через месяц встречаются:
    — Ну, что получилось? — спрашивает негр
    — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

  • На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

  • Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

  • Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
    — Сидоров пошел!
    — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
    Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
    — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
    Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
    — Да и десантник этот задолбал уже.

  • Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни—пух и что—то кушает.
    Пятачок его и спрашивает:
    — А что это ты ешь, Винни?
    — Мед.
    — А что—то мед у тебя какой—то странный?
    — Так я его уже пятый раз ем.

  • У Сталина спрашивают:
    — Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
    — Есть, я анекдоты про себя собираю.
    — И много у вас в коллекции.
    — 3 лагеря...

  • — Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
    — Да, фигня всё это, он не настоящий.
    — Настоящий, я проверил.
    — Как это?
    — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

  • Пресс—конференция Порошенко:
    — Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась?
    — Я же обещал вам повышение социальных стандартов!

  • Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
    — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
    До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
    — Все, дальше ехать не могу, перерыто все.
    — А, это я вчера на метро добирался.

  • Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

  • Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...

  • Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.

  • Майор, хочет подбодрить своих солдат:
    — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
    Тут же один солдат говорит:
    — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

  • Две блондинки встречаются, одна другой:
    — Я вчера почти видела твоего мужа!
    — Как это?
    — У вас «Опель» с номером 354?
    — Да.
    — Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!

  • Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
    — Ты не кореец — ты еврей, ты не кореец — ты еврей
    А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
    — Ты не овчарка — ты фаршированная рыба.

  • Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком.
    — Дорогой, что это с тобой? Это мне?
    — Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
    — Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
    — Потом, все потом! Пошли в спальню!
    — Дорогой, ну...
    — Пошли уже, ну!
    — Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
    — Да вы что все, сговорились что—ли?!

  • Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
    — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
    Ей отвечают:
    — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
    — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

  • Один парень написал на асфальте:
    — Юль, дай мне шанс.
    — Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

  • — Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
    — В пальто, в печали и в говно.

  • Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

  • Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

  • Как, все—таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

  • — Сегодня зарплата капнет на карту.
    — Очень точное выражение про нашу зп...

  • Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

  • — В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
    — В воспоминаниях.

  • Братик с сестрой спорят:
    — У меня кукла.
    — У меня мяч.
    — У меня детская посуда!
    — У меня мяч!!
    — У меня прыгалки!
    — А ты на стену писать не умеешь!!!

  • Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
    — Ну, еще с годик придется потерпеть...
    — А потом?
    — А потом привыкнете...

  • 50 оттенков желтого — снег вокруг «пивнушки».

  • Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
    — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
    — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
    — Ну, знаешь! — возмутилась жена.
    — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

  • — Я у тебя как золушка — стираю, убираю, готовлю.
    — Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

  • Муж спрашивает жену:
    — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..

  • — Как прошел Новый Год?
    — То есть как это прошел?!

  • Учительница попросила детей сочинить предложение, в котором 2 раза было бы слово "прекрасно".
    Витя:
    — Папа купил прекрасную машину и мы теперь прекрасно проводим выходные дни.
    Маша:
    — Папа купил прекрасную кофеварку и мы каждый день пьем прекрасный кофе.
    Вызывают Вовочку. Он говорит:
    — Вчера за ужином моя сестра сказала нам, что она беременна, и папа сказал:
    — Прекрасно! Просто прекрасно!

  • Плохой приметой считается победить на конкурсе красоты в мужской колонии.

  • Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.

  • Встреча пионеров с ветеранами.
    — А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
    — Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
    — А дальше что?
    — А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

  • Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

  • Профессиональный гонщик — приятелю:
    — У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
    — Да, профессия гонщика не самая спокойная.
    — Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

  • В школе перед выпускным вечером учитель говорит:
    — Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми.
    Из зала выпускник:
    — Чтобы потом все это красиво облевать...

  • Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
    — Да ну! Давай тогда вторую на закусь возьмём?

  • У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло.
    — Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
    Вовочка даже вскочил:
    — Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

  • Как обидеть женщину?
    1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
    2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
    3. Бегите.

  • Брюнетка говорит блондинке:
    — Слушай, подруга, а ты знаешь, что твой муж гуляет?
    — Пусть гуляет, он тепло одет!

  • — Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене.
    — В чем дело?
    — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

  • Диалог с пациенткой. Доктор:
    — А почему вы не купите себе сотовый телефон?
    Пациентка:
    — А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!

  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели — это просто супер!
    Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
    Он им, виновато:
    — Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • Забыл покормить кота... Ша на кухне чем—то гремит... Готовит наверное...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц