Самые свежие смешные анекдоты до слез
Объявление:
"Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
— Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка.
— Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.
Разговор в постели между новым русским и его подругой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— На фига мне колготки??!!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.Брежнев после выступления ругается:
— Почему мой доклад был 15 минут вместо 5????
— Вы взяли три экземпляра...Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
— Придурок, это печатная машинка.— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.Слыхали, в шахматах вывели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это?Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5—6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг — не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки — помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд — главный ингредиент утаил!
Ночь. Муж решил позвонить жене:
— Привет, милая, как у тебя дела?
— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
— Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...Созывает новый русский свою братву и ставит задачу:
— Короче, у меня пропала жена. Все обыскать, все перерыть, найти!
Через некоторое время появлятся братва:
— Босс, есть две новости, одна — плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— С плохой, — отвечает НР...
— Мы нашли твою жену в реке мертвой.
— Во, мля, какая же тогда хорошая?
— Мы сняли с нее два ведра раков.Сдал тест на IQ. Слава богу, результат отрицательный.
В ресторане. Официант:
— Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
— Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.— Девушка, вы замужем?
— Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.И вдруг внутренний голос говорит мне:
Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!Постоянная посетительница мясной лавки обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет:
— С костями.Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.Слуга говорит соседу своего хозяина:
— Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
— Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он настолько любезен отравить еще свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?— Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая...
— Угу... То одна полоска, а то и две...Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще—то, мне и тр***ть вас не следовало...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.