Самые свежие смешные анекдоты до слез
Директор вызывает сотрудника
— Иванов, ты уволен.
— Уволен? Странно. Я думал рабов продают...Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
— Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
— Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
— Просто, чтобы убедиться, правда ли это...Когда колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
Сталина спрашивают:
— Иосиф Висарионович, что вы любите коллекционировать?
— Самая большая моя коллекция, это коллекция анекдотов!
— И сколько у вас их собралось?
— Целых два с половиной лагеря...— Мужчинам нравится любовный треугольник?
— Только тот, который у дамы в трусиках.— Мама, меня в школе мальчишки пидоpом обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Hу что ты, мама, они все такие хорошенькие!У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки только Вы один!Русские разработали робота—полицейского.
— Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
— Да ладно..... Ссы тут....Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
Один чукча говорит другому:
— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
— Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына.
— Брал бы пример со своего отца.
— Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын.
— Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер.
— Это отличная идея.Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:
— Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
— В чём дело?
— Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.
Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
— Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
— Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
— В законе порода собак не указана, платите штраф!Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…Объявление в детском саду:
— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба:
— Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
— Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им:
— Мы должны избавить землю от наркотиков.
Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты. Через час к вратам рая подходит Иоан Господь спрашивает:
— Что ты принес?
— Колумбийский кокаин.
— Хорошо проходи.
Потом пришёл Павел.
— Что ты принёс?
— Героин
— Хорошо проходи.
Потом пришёл Авдотий.
— Что ты принёс?
— Марихуану.
— Хорошо проходи.
Четвёртым пришёл ИУДА.
— Что ты принёс?
— РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!Внезапно жаркая погода превратила фестиваль ледовых скульптур в фестиваль какой—то тающей фигни.
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.— Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
— Не—а, Марь Иванна!
— Почемуууу?
— Много букв, Марь Иванна! Не осилил!— Мама, а давай купим котенка.
— Нет, когда он вырастет он будет гадить по углам.
— Тогда давай купим тигренка.
— Нет, когда он вырастет гадить по углам будем мы!— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
