Анекдоты про караоке
Фразы, предшествующие зомби—апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос:
— А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему—то не спят!У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.Один приятель жалуется другому:
— Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
— Но когда—то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
— Что, простите?
— М—м—м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где—то записано.
А, вот — караоке!Ребенок звонит на телевидение и просит оператора:
— Пожалуйста, во время показа новостей уберите бегущую строку на экране?
— Зачем, — спрашивает оператор?
— Понимаете, когда бабушка видет ее в телевизоре, то думает что это караоке и начинает петь!Звонок на телевидение:
— Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов.
— Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.Конкурс от торговой марки «Весёлый Фюрер»:
— Вырежь три домика в русской деревне — и получишь караоке.