Самые свежие смешные анекдоты до слез
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец—то почувствовали себя здоровыми людьми.
Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.
— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты" , а после свадьбы — "Ты нравишься только мне"
Директор диктует письмо секретарше:
— Пиши уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю...
— Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что—что... Кофе в постель! И массаж!— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.Собрал как—то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...Врывается Рабинович в дом и кричит:
— Сара!!!! Я все знаю!!!!
— Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что—нить нужно?
— В магазине?
— Нет, блин, на помойке!В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
—Алло.
—А папа дома?
Мальчик продолжат шептать:
—Да.
—Позови его пожалуйста к телефону.
—Он не может, он занят.
—А мама дома?
—Да.
—Тогда позови маму.
—Она не может, она занята.
—А кто—нибудь еще дома?
—Да.
—Кто?
—Бабушка.
—Тогда бабушку позови.
—Она не может, она занята.
—А есть ли еще кто—нибудь дома?
—Да. Милиция и пожарники.
—Ну, тогда их позови.
—Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
—А еще кто—то есть?
—Да. Скорая помощь.
Мужчина уже злой кричит в трубку:
—Да чем это интересно они все, там заняты?
Мальчик еще тише отвечает:
—А они все меня ищут.Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
— Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор.
— Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
— Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все таки. За бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят "Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!
Блондинка заходит в кабинет.
— Вы доктор?
— Да.
— Гинеколог?
— Нет... но посмотреть могу.В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
— Видела, Машка—секретарша лабутены себе купила?
— Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.— Скажи мне что нибудь тёплое
— Гори в аду.Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.
Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
— У меня сегодня руки просто отрываются!
— А что с ними?
— Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит одна женщина соседке. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
— Знаю—знаю... — отвечает соседка, — но моя—то притащилась сама. А вашу притащили...Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.