Анекдоты про суды

Читайте самые смешные анекдоты про суды. Мы собрали все анекдоты про суды которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про суды

23 Октября 2018
  • Министр юстиции после отмены полит реформы заговорил о третьем сроке для Януковича. — А он уточнил, этот срок гаранту утвердит Конституционный суд или обычный?

  • — Вчера в камере Тимошенко прошло выездное заседание Шевченковского суда. — И зачем туда приезжали судьи?

  • Искать правду лучше под диваном, чем в суде. Шансов найти маловато, зато пыли под диваном убавится.

  • На суде: — У меня алиби! — Какое алиби? — 600 баксов! — Железное алиби!

  • Идет заседание суда. Судья спрашивает­: — Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький,­ блестящий,­ со свистком.

  • На суде: — Я считаю, что это было заказное изнасилование. — Почему? — Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

  • На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

  • По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на до завершение преступления.

  • Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

  • Прапорщика обсуждают на товарищеском суде: — Прапорщик, почему вы пьете? — Потому что жидкое. Было бы твердое, я бы грыз.

  • Судья: — Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с витрины золотые наручные часы. Обвиняемый: — Во—первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А во—вторых — они оказались вовсе и не золотые...

  • На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. — Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

  • Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится

  • Азаров говорит Януковичу: — Венецианская комиссия забраковала нашу Конституцию 1996 года, которую вернул Конституционный суд. — Вот видишь, Европа сама толкает меня править по понятиям.

  • Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает: — Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали. — Так—то оно так, Семен Маркович, но таки теперь—то я точно влип. Я поторопился сдать свою квартиру на три года...

290 Анекдотов в категории