Анекдоты про суды

Читайте самые смешные анекдоты про суды. Мы собрали все анекдоты про суды которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про суды

17 Декабря 2017
  • Хорошковский спрашивает Фирташа: — Может мне подать на наших журналистов в Стокгольмский суд? — Зачем? — А вдруг мне честь и достоинство вернут хотя бы газом.

  • Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

  • — Почему в суде над Тимошенко на одного свидетеля защиты приходится 10 свидетелей обвинения? — Амнистия, однако.

  • Секретарь суда взволнованно говорит судье: — Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать? — Придётся свидетелям целовать щенка.

  • Подсудимый, вы признаете себя виновным? — Нет. — Ну на нет и суда нет.

  • Так как суд над Луценко тоже будут транслировать в прямом эфире, перед Украиной стоит новая задача — довести число телеканалов до количества судей.

  • — Суд все—таки отобрал у Пятого канала и ТБi частоты. — Ничего, Ющенко снова станет президентом и все им вернет.

  • На суде: — Я считаю, что это было заказное изнасилование. — Почему? — Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

  • — Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. — Но ты же только свидетелем был и ничего не знал! — Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

  • Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект — сильно ослабляет зрение. — Доверьтесь мне, — успокоил хозяина экспедитор Голдберг. — Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента. Через неделю он доложил: — Я нашел покупателя и продал лекарство. — Но они же ослепнут! Мы попадем под суд! — Спокойно, шеф, — сказал Голдберг. — Я продал его обществу слепых.

  • Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. Судья: — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена!

  • Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа! Менты!

  • Киреев поступил как настоящий джентльмен. — Он не разрешил возобновить телетрансляцию из Печерского суда, мотивируя это тем, что Тимошенко неважно выглядит.

  • — Ты сматри, Гиви, какой хароший парэн. Иды суда, малчик, я тибэ канфетку падару. — А я не мальчик, дядя. Я девочка! — ?! Ухады отсудова, уйобище двухжопое, и давай суда канфэту!!!!

  • Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

290 Анекдотов в категории