Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Парень с девушкой разговаривают. Парень спрашивает:
    — Вам что больше нравится, рондо или минуэет?
    Девушка (стыдливо):
    — А рондо... это куда?

  • Разгневанный муж врывается в дом.
    — Так! Я все знаю!
    Жена реагирует мгновенно:
    — Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

  • Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк:
    — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
    — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
    — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
    — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
    И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
    — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

  • Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
    — Минен?
    — Угу.
    — Партизанен?
    — Ага.
    — Спичечный фабрик город Уфа?
    — Да, мать их ...!
    — Ну—ну давай, хе, подшигай ...

  • — Ребят, не подскажите, как убить кащея?
    — Точно не помню, но, по—моему, яйцо разбить надо.
    — Да так любого убить можно!

  • — У меня нет любви! Всё! Любви не существует!
    — А у меня нет машины! Все, блять — машин не существует!

  • У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.

  • Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.

  • Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
    — Выгони ее на фиг.
    — Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.

  • В армии:
    Фамилия...
    — чья?
    Имя...
    — чье?
    — ЧЬяЧЬЕ ты что китаец что ли???

  • Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тотпрыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому иорёт:
    — Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
    Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
    — Дед, а дед! Ещё лом есть?
    Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
    — Дед, а ещё лом есть?
    — Чё, сынок, клёв хороший?
    — Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

  • — Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
    — Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

  • Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
    — Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
    — Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

  • Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
    — Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
    — Мясорубка болит, однако!

  • — Следующий 2016—й год будет годом обезьяны.
    — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

  • Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
    — О, маленький мальчик! Мама его одевает!
    Ответ не заставил себя ждать:
    — Ой—ой—ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!

  • 4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

  • Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
    — Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
    — Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

  • Два одессита беседуют за политику:
    Изя, а почему в России нет революции?
    — Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

  • Буратино спрашивает у Папы Карло:
    — Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
    — Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.

  • Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
    — Кто тут разбирается в электричестве?
    — Я! — вскакивает один новобранец.
    — Что закончил?
    — РТИ с красным дипломом.
    — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

  • Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними—и—и! ". И тут он ее обнимает, а она ему:
    — Руки убрал!

  • Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
    Перед посадкой решает выпендриваться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    — Угадай кто?!
    А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
    — Угадай куда...

  • Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что—то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
    Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
    ...пауза...
    — Потом стала девушкой...
    Тут директриса зависает. Голос из зала:
    — Нам интересно, продолжайте!

  • Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
    — Почему так быстро?
    — Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
    — А что, недавно были уже?
    — Да, я в психушке лежал.

  • Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
    — А что я такого сделала!?
    — Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
    — И что это значит?
    — Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
    — Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

  • Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

  • Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:
    — Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
    — Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

  • Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого.

  • Училка:
    — Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    — А потом какая—то сука возьмет да и наступит на него...

  • Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
    — Батюшка, что ты делаешь?
    — Гоню бесаааааа!!!

  • Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
    — Мама! Мама! Па—а—ак!
    — Да, сыночка, парк.
    — Мама! Там зе—е—и—и—и!
    — Да, маленький, там звери.
    — Мама! Там зя—я—я—ны!!!
    — Да, кроха, там обезьяны.
    — Мама, мама! Там ебут!!!
    И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
    — Да, сынок, там верблюд.

  • Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
    — Скажите, а где тут работает Сара?
    Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
    — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
    Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
    — Вы такой богатый человек, откуда вы?
    — Из Иерусалима, — отвечает еврей.
    — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
    — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

  • Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
    — А мясо то—что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
    — Всякую фигню спрашивало!

  • — Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
    — А потом?
    — А потом познакомились!

  • Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
    — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

  • Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

  • — На соревнованиях по брейк—дансу Колобок взял первый приз!
    — Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

  • Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

  • Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
    — Все было хорошо, только флирта мало было.
    Внучка ошарашено:
    Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
    — Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

  • Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
    — Жена! Вызывай милицию!
    — Что случилось?
    — Меня взломали!

  • Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
    А как дико звучит Сирень Крокодиловна!

  • — Что такое кризис?
    — Не знаю точно, но зае*ал хуже правительства!

  • Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

  • Сидят два гриба: поганка и боровик. Подходит грибник.
    — Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
    — Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я точно получу!

  • Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
    — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким—то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
    Покупатель, в шоке:
    — Так это я...
    Продавец:
    — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

  • Я не только волшебник, я еще и лечусь.

  • Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

  • Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц