Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужчина рассказывает собеседнику:
— Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным... но в роддоме меня подменили.Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
— Иди—иди, у твоей старухи и так всё есть!Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы—консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что—нибудь?"
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг
Здравствуйте, вы позвонили в гор.военкомат!
Если вы хотите служить в армии — выберете звездочку; если вы не хотите служить в армии — выберете решетку.Жена — мужу:
— Мы с тобой нигде не бываем
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.Дама жалуется подруге:
— Хоть бы ради приличия предложил переспать!Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
— Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
— Все не могу больше, ставай!!
— нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп.
Один вытирая глаза говорит другому:
— Нихуя себе плюнул!!!
Второй:
— А ты видел какие у него губы!!Муж приходит вечером с работы и спрашивает жену:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.Лучшим средством похудения для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Полит технология — это когда Медведев звонит Путину и говорит:
— Вова, я тут телик включил. Мы оказывается вчера с тобой рыбу на Волге ловили.— Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
— Может, если это — пиво Балтика.— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы всё—таки ждём?
— Месячных ждём...Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
— Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.
— Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
Литва передала украинской армии элементы вооружения, ...
Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....— Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
— Зависимость слушает, приём!Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
— Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все...На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.
— Ты в курсе, что на новой "Ладе—Приоре" будут четыре педали?
— А четвёртая—то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут—то было: там стояла 98—я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как—то и в голову не пришло.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.