Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Слышал, Обама продлил санкции против Лукашенко?
— А чем мотивировал?
— Тем, что у Белоруссии не полит корректное название.— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились.
Если бы не пили, давно были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.Выпуск новостей:
— Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....Как—то одна ученица пожаловалась учителю—полиглоту Олегу Палу:
— С нового года проезд в маршрутке снова подорожает.
— В 2011 можно ездить бесплатно, — сказал учитель.
— Как?
— Год ЗайцаКаждый врач относится к тебе по—своему:
— ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.Начальник полиции имел еще и другую профессию — ветеринарного врача. Как—то поздно ночью у него вдруг раздался телефонный звонок, и женщина взволнованно попросила к ним приехать.
— Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена.
— Как тот и как другой, — последовал ответ.
— Мы никак не можем открыть пасть бульдога, который насмерть прихвати забравшегося к нам жулика.Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает — в одной руке у нее Библия, в другой — "Происхождение видов" Дарвина. Тот в изумлении:
— Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
— Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет:
— Поворачивай! Поворачивай!
Матрос:
— Товарищ командир, так он же по—русски не понимает.
Командир:
— Молодец!
Поворачивается и орет в рупор:
— Ду ю спик инглиш?
Нет ответа — Порлю де френс?
Нет ответа — Шпрек ин зе доч?
Тот:
— Yа!
Командир:
— Поворачивай!!!!Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
— Зачем тебе столько? — спрашивает отец.
— Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
— А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдёт — она сама выйдет!— Что делает ваш ребенок, который, когда то, в детстве
проглотил золотую монету?
— Он в банке уже лет пять.
— Вы получаете с него проценты?Марья Ивановна:
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
"Я не пью" — этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не—а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?!
— Не—а..
— Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец—то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
— И надолго вы расстались со своим мужем?
— С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...Сидят два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый еврей говорит второму:
— Ты знаешь, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет.
Второй:
— Та, с чего ты взял?
— Ты знаешь, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.В переполненном троллейбусе:
— Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
— Пардон мадам.
— О—о—о мужчина вы француз?!
— Н—н—ну так ептыть!Объявление:
— Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
— Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
Лежат на столе банан и вибратор. Банан:
— Ну че трусишься?.. Первый раз что ли ?!Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
— Доктор дома?
— Нет,— тоже шепотом ответила жена доктора, — приходи скорее...Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой!
Жена открывает дверь и начинает ругаться:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня звала?Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.