Самые свежие смешные анекдоты до слез
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал:
— Мадам мне бы ничего за это не было?
— Ну, разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.
— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирался.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.Блондинка на иномарке в автосервисе:
— У меня машина дергается и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка:
— Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж.
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Блондинка — блондинке:
— Чего ты такая умная?
— Я — не натуральная блондинка, а крашенная.
— О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.
— Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!... Господи, да где же этот автомат выключается?!
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай...
— Что,заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так:
— Я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
— Сифилис и его последствия.Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился... Теперь мне будут платить раз в год!Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"— Ты что делаешь?
— Я колядую.
— Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
— Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.— У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
— Дык у него учебник в туалете три года лежал.Восьмиклассник Вовочка ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.
Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого...
— И здесь никого не будет...— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та—ак, вам к ветеринару. Следующий!Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.
— Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
— А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
Мои соседи слушают хорошую музыку.
— И неважно, хотят они этого, или нет.— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
— Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.