Шутки и приколы про гречку. Прикол по теме гречка.

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау!!! Гречка!!!

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа—чупс.
3. Мыть тарелку из—под гречки.

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления
спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась...

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп—паньки, так её варить надо??!..

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

— Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя—Ваня".
— Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Брежнев в полночь звонит Косыгину:
— Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?
— Нельсон.
— Он был одноглазым?
— Да.
Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.
— Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?
— Кутузов. А в чем дело?
— Он, кажется, тоже был одноглазым?
— Да.
— На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
— Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?
— Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!
— Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!

Старушка на рынке.
— Почём гречка, милый?
— А у тебя валидол с собой?

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
— О! Гречка!!!

— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит.
— Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

— Говорят, согласно заключению экспертов китайская гречка, которую ввезут в Украину, предназначена для откорма скота.
— За кого нас держат, тем и кормят.