Шутки и приколы про гречку. Прикол по теме гречка.

25 августа 2022, 12:16
  • Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

  • Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!!

  • Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа-чупс. 3. Мыть тарелку из-под гречки.

  • Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

  • Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

  • Покупает новый русский фрукты на рынке. - Это что у тебя? - Яблоки. - Два кило и каждое завернуть. - А это что? - Слива. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Вишня. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

  • За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

  • Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

  • Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка закончилась...

  • Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

  • Брежнев в полночь звонит Косыгину: - Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил? - Нельсон. - Он был одноглазым? - Да. Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину. - Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона? - Кутузов. А в чем дело? - Он, кажется, тоже был одноглазым? - Да. - На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину: - Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый? - Да, но какого черта ты мне спать не даешь?! - Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!

  • - Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня". - Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

  • Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

  • Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо??!..

  • Старушка на рынке. — Почём гречка, милый? — А у тебя валидол с собой?

  • Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

  • Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

  • Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!!

  • - В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. - Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

  • Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович: - Но я же в этом деле ничего не понимаю! - Ничего страшного. Вы же руководили правительством - и гречки в Украине не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

Следующая страница →
Анекдотов: 42