Самые свежие смешные анекдоты до слез
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!— Милиция должна на шаг опережать преступников!
— Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — "наполускр"?".Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
— Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
— Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!Лечение головной боли:
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
— Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем—то догадывается…— Кукушка, кукушка, на кукуй мне 200 лет;
— А на кукуй тебе столько?Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья — воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись — воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком.
— Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз.
— Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
— Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами—то как думаете....?Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.
Жена мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть!
— А чего мне его жалеть???Разгневанный Вовочка:
— Математичка озверела!
Сегодня сказала, что я не знаю математики,и поставила мне в дневник какую—то цифру.— Дорогая, ты вызывала сантехника?
— Да!
— А пришел художник!
— Ну, пусть унитаз разрисует!Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
— И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
— Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.Последние слова купающегося в океане:
— Да нееее... это дельфины...— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?..— Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка?
— Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете".Наркоман заходит в «Макдональдс» и спрашивает:
— Э—э—э! А много ли мака в «Биг—маке»?Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает:
— Как зовут?
В ответ тишина.... Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает:
— Как зовут?
Опять тишина... Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
— Не скажешь как зовут, яйца оторву ...
В ответ:
— Н .. Н ... Н .... ННННазар
Сторож:
— А чего ж молчал???
мальчуган:
— НННН ... Н....Н... Немой был ....Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня СПИД.
— Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…
— И что, доктор, поможет?
— Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!Врач слушает легкие больного и приговаривает:
— Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
— А что же хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.