Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ариец:
— Мы делаем людей чище.
Китаец:
— Зато мы мы делаем людей чаще.При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.
Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?Молодая женщина пожилой:
— Мам, а давай чего—нибудь к чаю купим?
— Да, надо что—то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь.
— Доллары есть?
— Нет…
— Марки есть?
— Нет…
— Ну хоть рубли есть?
— Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
— Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа, которые с крылышками и летают...
Странно, говорит ребенок:
— Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...Много будешь знать — скоро расстанешься.
— Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
— После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
— После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
— После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!"
— Окей!
— ... ... ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.— Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы.
— Люблю вискарь, просто люблю вискарь.Примета. Если жену всё время тянет к холодильнику, то мужа начинает тянуть — налево.
Две старушки разговаривают:
— У тебя внучок приехал?
— Да уж неделю гостит.
— Ну и как? Дедушке помогает?
— Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
— Ребята, возьмите меня в бригаду.
Лесорубы удивляются:
— Да куда тебе, дед, с твоим—то здоровьем.
— Ну, возьмите поваром.
Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
— Дед, ты где так научился?
— В Сахаре, — коротко отвечает дед.
— Да ты что, там ведь и деревьев нет.
— И здесь не будет.Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.— Ты уверен что поворачивать именно туда?
— Да кто его знает!... Дорогу переложили, ям не видно, теперь не уверен...— Наши сотрудники обладают уникальными способностями!
— Ага, например, воскресать после корпоратива...Министр образования всегда носит с собой две записные книжки.
Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
— Ты меня любишь?
— Эта шуба дороже моей любви.Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?Ошеломительный успех второго МММ доказывает, что главная проблема России все—таки не дороги…
Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула:
— Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай?!
— По—моему, все ясно, — сказал медиум.
— Он же не попросил спичек.Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой—то.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.