Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите. Показывайте.
— Вот (протягивает банкноту).
— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная интеллигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — "высохший" инженер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:
— Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает:
— Наш сын сыт.
НР:
— Пускай не ссыт, я угощаю.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже?!
— Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Грабители напали на прохожего.
— Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!
— А ты кто таков?
— Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
— Гришка, дай ему пару сотен!

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
— Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Ну и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельсов.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Начальник станции выбил...

Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
— Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это моё последнее желание.
Жена послушно исполняет его волю:
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
— Может быть ты ему больше понравишься?

Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой…
— Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!

— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

— Есть ли профессиональные воры в СССР?
— Нет. Люди сами воруют.

Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками.
Можно по—английски — с чипсами.
Можно по—японски — с суши.
А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у насчинно, благородно, поют, выпивают...
— Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Рассуждают два холостяка:
— Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище.
— Почему?
— Я на прошлой неделе пытался что—то приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же:
— Возьмите чистую тарелку!

Пошёл Янукович к бабке, чтобы она ему будущее предсказала, а та и говорит:
— Будешь президентом, будешь управлять Украиной, но умрёшь в День Украинского национального праздника.
— А какого именно?
— В какой день помрешь, тот и будет Днём Украинского национального праздника.

— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— ???????
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
— Что ты делаешь, Машенька?
— Я хочу сделать снежинок.
— Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?
— Я хочу украшать ёлочку.
— Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?
— Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
— Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
— Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..
Директор обращается к учительнице:
— Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик и от вас нужно держаться подальше.

Половина пробок на дорогах из—за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.

Из объявления:
— Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем—нибудь удивить.

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

В автобусе две женщины кричат на пьяного мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.
— Ты чего кричишь, мальчик? — спрашивает маньяк.
— Здесь темно, мне страшно, — отвечает мальчик.
— Вот—вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.

Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере. Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей—парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто—то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё—таки они шумят?
— Пидорасы, сэр.

— Ты куда идешь, страна?
— Я иду тихонько на...
— На работу? На ученье?
— Просто на, без уточнения.

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
— Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
— Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
— Жена!
— Ну чего тебе!?
— Тазик отменяется — мы обосрались...

— Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:
— Наконец—то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
— Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

В школе диктант. Учительница диктует:
— Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку...
Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки!!!
— Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы?
— А я ее после крокодила и за человека не считаю...

— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда...
— А за что?
— А вот это неправда!

— Ну, как за грибами съездили?
— Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
— Да... херовые в этом году грибы какие—то...

— Я предлагаю встретиться у метро «Хрещатик» в 8 утра в понедельник.
— Как вы будете выглядеть?
— Плохо...

Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
— Топчи педаль на бородатого!
— Что?
— Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...

Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8—го Марта.

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

Две подруги:
— Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой—то страшной тёткой!
— Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
— Не скажи — у него с собой много водки...

Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

В вино водочном:
— Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

Народные приметы.
— Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Студент: В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
Преподаватель: Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"

Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

Фридрих Энгельс однажды сказал: "Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но от неё бывают дети". 3олотой век, тогда еще не было френдзоны.