Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
    — Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
    Вторая:
    — Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

  • Господи, даруй людям мозг.
    А некоторым еще инструкцию по применению.

  • — Насть, а я у тебя первый?
    — Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
    — Вообще—то, я в первый раз спросил.
    — Прости, Саш.
    — Я Андрей!!

  • Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
    В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
    как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
    Суп несоленый!
    — Господи, заговорил, заговорил!!!
    — Да я всегда говорил.
    — А что же ты молчал все эти годы?
    — Да просто все нормально было.

  • Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

  • Звонок по телефону
    — Алло а Катю можно?
    — А она в роддоме.
    — А что случилось?

  • Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

  • Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
    — Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

  • — Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
    — Говори как есть, ну же
    — Еб*ть ты страшная. О,стало легче.

  • После повреждения первой буквы в названии г.Дебальцево на въезде,войска Украины сдались,мотивируя это тем,что город с таким названием они не могут оборонять по этическим причинам

  • — Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
    — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

  • Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
    — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
    — Тебе следует хорошенько подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки.
    Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь биатлоном и культуризмом.
    Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в реслинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе.
    Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
    — Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

  • Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

  • В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
    — Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
    — Давайте сначала плохую.
    — Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
    — А какая хорошая?!
    — Они питаются нигерами и срут нефтью!

  • О женщинах: Осторожно, накрашено!

  • Случай из древности:
    — Сын индейца спрашивать у отца:
    — Отец, а почему меня назвали Звук Ручья?
    — Потому что ты родился у ручья. Теперь второй сын спрашивает:
    Отец а почему меня назвали Черной Ягодой?
    — Потому что ты родился под этим деревом. А теперь третий сын спрашивает:
    — ПА а почему меня назвали...
    — Заткнись Рваная Резинка!

  • — У русских есть одна замечательная традиция:
    — Каждый год, 31—го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
    — И каждый раз их херачит 220,иначе ж просто никак!

  • Я тоже думал, что некрасивых людей не бывает, пока не померил шапочку для бассейна.

  • Пациент приходит к доктору.
    — Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
    — Снимайте штаны,посмотрим.
    Смотрит...
    — Е—е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
    — Правда!!!
    — Да нет, «Известия».

  • Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
    — Кочегар, какими дровами топите?
    — Прямыми!
    — Топи кривыми, поворачивать будем!

  • — Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
    — Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

  • Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
    — Хочу—ли—я, нет не то... Могу—ли—я, не, опять не похоже! Гавно—ли—я, брр. А! Во — магнолия!

  • Мама утром говорит дочери:
    — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
    — Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж—е—н—и—х...

  • В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.

  • Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
    — Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
    — Переутомился, наверное?
    — Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

  • Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера.
    Пуля отскочила. «Броневой…» — подумал Штирлиц.

  • Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

  • Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

  • Один мужик говорит другому:
    — Мне жена вчера на пейджер что—то скинула, и он теперь не работает...
    — Ооо! Новый пейджерный вирус! — восхищается бизнесмен
    — Нет... По—моему утюг...

  • Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

  • Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
    Попугай:
    — Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    — Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    — Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    — Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    — Инокентич, с нас как обычно.

  • Когда пчела кого—нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

  • Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят:
    — Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
    — Погоди, сын мой, рано...
    Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
    — Ну вот, пошли. Теперь:
    — Один мой, другой твой!

  • Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды.
    — Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

  • Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
    — Ку—ку, ку—ку...
    Грузин начинает медленно закипать:
    — Каку, каку, самий жирний хватай!..

  • — Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
    — Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
    — Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

  • ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

  • Жена мужу:
    — Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, и в правду повезло...
    Через день жена:
    — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила — мой размер!
    Муж:
    — Да, действительно — везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

  • — Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
    — Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
    — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

  • Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь.
    — У вас почитать что—нибудь интересное есть?
    — А чего надо?
    — Ну, чего нибудь про любовь.
    Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
    — На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...

  • Прогуливаются две блондинки по тропинке:
    — Смотри мертвая ворона!!!
    Вторая голову вверх подняла и орет:
    — Где!? Где!?

  • Пациент приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
    — Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
    — Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

  • Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть".
    Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.

  • Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
    — Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
    Второй:
    — Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
    Первый:
    — Ты че?
    Второй:
    — А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

  • — Смотри, какая ужасная морда нарисована на носу этого бомбардировщика.
    — Ты что! Это сам генерал вылез из кабины!

  • Разговаривают два старшеклассника:
    — Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
    — Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

  • Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
    — Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..
    Девица:
    — Перестань!
    Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
    — Хочется?
    — Хочется.
    — Ну давай, только быстро!
    Чукча схватил зубами пластинку:
    — Динь — динь — динь — динь...

  • Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

  • Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

  • Акция от Microsoft:
    — Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц