Самые свежие смешные анекдоты до слез
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу.
На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!— Что смотришь?
— Обучающие видео.
— Это же порно!
— Я так и сказала.Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
— Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че ,костер,ты попал!— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей:
— Вы знаете, ваш сын…
— Что случилось?
— Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поет?
— Нет, насвистывает…Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить—то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!Дочка упрашивает мать.
— Мам, ну купи хомячка!
— Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь?
— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.
— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.
Дочь в замешательстве:
— Ну давай корейца заведёмУчительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
— Дедушка Мороз!
— А кто ещё с ним?
— (молчит)
— Ну, такая женщина, с косой...
— Смерть?..Едут в одном купе:
— Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему:
— Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
— Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему:
— Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
— Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает.
Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец:
— Какого черта ты его в окно выкинул?
— Да у нас в Астане этого говна хватает!Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
— Зачем?
— Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну...
— Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
— Школа каратэ.
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
Из жизни...
— Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...
— Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
— Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
— Нет, Петька.
— Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то!
— Петька, да что за тост, скажи, не томи.
— Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь:
— Ну, за Путина!
— Ну и что? Нормальный тост.
— Да ты что?!! Он же даже еще не родился!Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
— Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
— Говорите громче, у нас бедность не порок!Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.Летит новый русский на своём 600—м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
— Так, выйди из машины!!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
— Открой багажник!!!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
— Эй, милок!
— Что, бабушка, хотите узнать — почему я редиску не беру?
— Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.Вовочка:
— Мама, скажи: фунь.
— Зачем?
— Ну скажи.
— Да что это хоть такое?
— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй английский учить!Для умных знание — сила. Для глупых — насилие.
День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница.
— А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!Собрались как—то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с...
Другой грустно признается:
— А я, вообще—то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому...
А третий мнется:
— Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
— Давай—давай, здесь все свои, чего там!
— Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.— А вам, какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
— Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Не обязательно в нем разбираться, чтобы ёб**ло током.Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
— Я уже составил. Тебя в нём нет . . .Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.